Ted 2

film del 2015 diretto da Seth MacFarlane

Ted 2

Immagine Ted2 logo.png.
Titolo originale

Ted 2

Lingua originale inglese
Paese USA
Anno 2015
Genere Commedia, fantastico
Regia Seth MacFarlane
Soggetto Seth MacFarlane
Sceneggiatura Seth MacFarlane, Alec Sulkin e Wellesley Wild
Produttore Jason Clark, John Jacobs, Seth MacFarlane e Scott Stuber
Interpreti e personaggi
Doppiatori originali
Doppiatori italiani


Ted 2, film statunitense del 2015 con Mark Wahlberg, Seth MacFarlane, Amanda Seyfried e Jessica Barth, regia di Seth MacFarlane.

Spesso ci viene detto che "e vissero felici e contenti" esiste solo nelle pagine delle favole e nelle menti ingenue di innocenti cresciuti nella bambagia. Eppure in questo soleggiato pomeriggio di Boston, un orsacchiotto parlante sta per sposare la sua ragazza, dimostrando due cose: che "e vissero felici e contenti" può avverarsi per tutti e che poi alla fine a nessuno gliene frega un cazzo di niente. (Narratore)

  Citazioni in ordine temporale.

  • Non ci sono pupe con l'uccello, sono maschi con le tette! (Ted)
  • Oh, sentito Jonny? Sei coperto da scarti di sperma di uomini di colore. Sembri una Kardashian. (Ted)
  • Tavolette deodoranti. (Donny)
  • La guerra contro la droga è una barzelletta, è solo un modo perché il governo gonfi i finanziamenti delle forze dell'ordine e metta dentro minoranze senza un valido motivo. (Samantha)
  • C'è chi spreca la propria vita per far funzionare un rapporto sbagliato. (Samantha)

Dialoghi

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  Citazioni in ordine temporale.

  • [Durante la cena]
    Ted [nervoso e impaziente rivolto a Tami-Lynn]: Ehi, ho fame ! Che diavolo stai facendo lì ?
    Tami-Lynn [infastidita]: Una ricerca sul cancro ! Ti cucino la bistecca ! Secondo te che faccio ?!?!
    Ted : Secondo me che fai ?!?! Ci stai dissanguando, ecco che fai !!! [Le mostra una lista della spesa] Guarda qui ! Guarda qui : "129 $ spesi al centro commerciale" ! Che hai comprato?? Tami-Lynngotti d'oro ?!?!
    Tami-Lynn [arrabbiandosi con Ted]: Mi servono i vestiti per il lavoro ! OK ?
    Ted : Come ?! I-Indossi un camice ! Sei una cassiera, cazzo !
    Tami-Lynn : Sì ! Anche tu !
    Ted : Sì, esatto ! E non mi compro capi firmati del cazzo ! Vado al lavoro ! Non voglio acquistare ...
    Tami-Lynn : Oh no, no, no, no, no ! Certo ! Tu compri solo erba ! Tu compri solo droga ! Parli proprio tu !!!!
    Ted : Infatti sto parlando ! Vorrei parlare proprio io se non m'interrompessi !!!
    Tami-Lynn : Beh, devo interromperti !!! Altrimenti io non posso mai dire un cazzo di niente !
    Ted : Mi fai finire di parlare ??
    Tami-Lynn : Non si riesce a parlare !
    Ted : Mi fai finire di parlare ?? Mi fai finire di parlare ??
    Tami-Lynn : Sai ?? È importante avere una presenza al lavoro ! OK ? Voglio scalare posizioni nella piramide aziendale OK ?!?!
    Ted : Nessuno e lì per guardarti il tuo culo !!! Vengono lì per comprare ...
    Tami-Lynn : Lo sai ! Ora stai facendo lo stronzo !!! Va bene ?!
    Ted [alzando la voce come un vastaso] : Che cosa sto facendo Tami ???? Che cosa sto facendo ????
    Tami-Lynn : Sei un maschilista del cazzo !!! Sei uno stronzo !!! Ecco che cosa sei!!
    Ted: Non devi vestirti da Elizabeth Taylor per mettere due patate in una busta di plastica!
    Tami-Lynn [Su tutte le furie] : IO SONO L'IMMAGINE DELL'AZIENDA !!!! VA BENE ???? PERCIÒ VEDI NON SFRACELLARMI LE PALLE !!!! INTESI !?!
    Ted : L' IMMAGINE DELL'AZIENDA ?!?!?! MA PORCA PUPAZZA !!! TI SENTI ?!?! STAI DELIRANDO !!!!!!
    Tami-Lynn: Avrei dovuto sposare quell'attore porno ! Dovevo sposare lui !!!
    Ted: E va bene vai ! Vai a torturare quello stronzo !
    Tami-Lynn: Oh ! Lui mi trattava bene e ... [ansima] Lui aveva l'uccello !!! Aveva l'uccello enorme !!!
    Ted : Ultima ora: troia di Boston vede pene gigante!
    Tami-Lynn[lanciando la padella e il tostapane a Ted in preda alla rabbia]: Come cazzo mi hai chiamato ??? Stronzo !!!! Come cazzo mi hai chiamato ??????? Pezzo di merda !!! Mi hai dato della troia !!!
    Ted : Che cazzo fai ???? Ora ti metti a lanciare le cose ???
    Tami-Lynn : Sì ! Ora mi metto a lanciare le cose !!!
    Ted : E ora le tiro pure io ! [rompe una bottiglia di birra e rovescia il tavolo] Ecco ! Visto ?? Contenta ??
    Tami-Lynn [fingendo di essere spaventata] : Oh ! Che paura, Ted ! Me la sto facendo sotto ! Orsetto del cazzo !!!
    Vicino di casa : La volete smettere ?!?!
    Ted : Oh porca zozza ! [Si affaccia alla finestra] Perchè non la smetti tu ?!
    Vicino di casa : Vieni giù e fammi smettere tu !
    Ted : Perchè non vieni su tu e mi fai scendere giù ???
    Vicino di casa : Sì vengo su e poi ti prendo a calci nel culo !!!
    Ted : Che aspetti stronzo ?! Porta il culo lassù e prendimi a calci nel culo !
    [Nel frattempo si affaccia una signora che si mette a urlare in portoghese]
    Vicino di casa [alla signora] : Chiudi quella bocca !!!
    Ted : Chiudi il becco signora !!! Non parli la nostra lingua ! Fuori dal mio quartiere !!!
  • Ted: Tami-Lynn voleva fare l'iscrizione a Obamacare su internet, ma poi si è messa a guardare i cazzi dei neri.
    John: Ogni volta che uno va su internet è a due click dai cazzi dei neri, guarda.
  • Liam Neeson [Posando nervosamente una scatola di cereali sul bancone del negozio]: Salve...
    Ted: 'Giorno...
    Liam Neeson: Posso...? Eh, vorrei farle qualche domanda su questi cereali...
    Ted: Uhh, certo, certo! I cereali Trix...
    Liam Neeson: Esatto... Da quanto ho capito, i Trix sono esclusivamente "per bambini", dico bene?
    Ted: Beh, insomma, dicono che i Trix sono per bambini nella pubblicità, ma...
    Liam Neeson: E questo è imposto dalla legge?
    Ted: Oh... Per quanto ne so io, no...
    Liam Neeson: Quindi, se acquisto questi Trix, non avrò problemi?
    Ted: No, no. Dovrebbe essere a posto.
    Liam Neeson: Lei ha compreso bene che non sono più un bambino?
    Ted: Questo sono riuscito a fiutarlo, sì.
    Liam Neeson: Va bene. Allora li prendo e me li porto via.
    Ted: Uhh, certo. Certo. Certo. Andrà tutto bene...
    Liam Neeson: E... non sarò pedinato?
    Ted: Ehm... no. Non è compreso nel nostro budget, no.
    Liam Neeson [porgendogli una banconota da 5 dollari]: Ehi... Non dimenticherò quello che ha fatto per me qui, oggi...!
    Ted: Preferirei che lo facesse... [Liam Neeson mette la scatola di cereali in giacca e se ne va] Ehh, non ci sono più le droghe di una volta...
  • Presentatore: Il nuovo Superman è... Jonah Hill.
    John: Cazzo.

John: Sei proprio uno stronzo.
Ted: #unavitadimerda.

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