Scary Movie 3 - Una risata vi seppellirà
film del 2003 diretto da David Zucker
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Scary Movie 3 - Una risata vi seppellirà
| Titolo originale |
Scary Movie 3 |
|---|---|
| Lingua originale | inglese |
| Paese | Usa |
| Anno | 2003 |
| Genere | Comico, parodia |
| Regia | David Zucker |
| Sceneggiatura | Craig Mazin, Pat Proft |
| Produttore | David Zucker |
| Interpreti e personaggi | |
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| Doppiatori italiani | |
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Scary Movie 3 - Una risata vi seppellirà, film statunitense del 2003, con Leslie Nielsen e Anna Faris. Regia di David Zucker.
Un film che lascerà... il segno.Frasi
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Citazioni in ordine temporale.
- Io so soltanto che il mio raccolto è andato! La banca mi confisca tutto se non riesco a pagare l'affitto. Ho solo sessanta giorni per trovare un dollaro e mezzo... (Tom)
- Tu mi odi solo perché sono nero, Tom. (George)
- Ho avuto uno strano presentimento, come di qualcosa di brutto. Tipo quando vedi un asiatico che sta al volante di una macchina. (Brenda)
- Non si può sfuggire a quest'industria di merda | con pochi soldi in tasca peschi sempre dal mazzo ok | la carta più sfigata e ti danno del pazzo | che sguazza nella rogna come un topo di fogna. (Rapper)
- Tu sei l'unico bianco di colore! (CJ) [rivolto a George]
- Cindy, c'è il telegiornale! Un'altra bambina bianca è caduta in un pozzo! Oggi la polizia ha pestato 50 neri, ma il mondo intero si ferma per una bambina bianca che casca in un pozzo! (Brenda)
- Cindy... la TV mi perde acqua! (Brenda)
- Cindy! Questa stronza mi sta sporcando il pavimento! (Brenda)
- Io da dieci anni pulisco i resti di questo coglione bianco che si chiama Giggins però mi scopo la sua donna da dodici. È chiaro il concetto dolcezza? A lei piace la cioccolata. (Ross Giggins) [leggendo le parole scritte da un signore delle pulizie di colore]
- Mia moglie ed io volevamo un figlio, ma lei non riusciva a rimanere incinta, e nemmeno io. (L'Architetto)
Dialoghi
modifica Citazioni in ordine temporale.
- George: Io ho un sogno.
Tom: Quale sogno?
George: Avere un sogno! - George: È tuo il servizio sui nostri cerchioni nel grano!
Cindy: I cerchi nel grano...
George: Quelli. - Cindy [rivolta a Cody]: Che altro? Cody che altro vedi?
Cody: Vedo un bambino e una donna adulta. Vedo una donna adulta, ma nessun padre.
Cindy: Oh, Cody...
Cody: Ti vedo inginocchiata su una merda di cane! - Mahalik: Vai DJ! Spingi quella merda!
Fat Joe: Questo qui non fa sul serio, | sta vicino a me, ma spero non è lui che deve battersi con me. | Il mais se lo mangia senza ritmo nella pancia. | Fratello, carino, ma non genuino! | Così fatto, non è adatto a spillare un contratto. | Fratello, carino, ma non genuino! | Sei la pulce che combatte il maschio metropolitano, staccati dalla tetta e muovi il tuo pisello in fretta. | Non è così? Non può essere così. | È una merda che si fotte in cucina sua cugina. | È il tuo rap che mi fa schifo che fa "tututututu" che non vuol dire proprio un cazzo! | Sei un bugiardo, un gran codardo, io ti smonto le tue rime e me le inzuppo nel mio lardo. | Come pensi di combattere con me? Se ti frulla nella testa una mucca pazza in festa | che ti dice ste cazzate che mi suonano stonate. | Otto miglia non le fare, ora vattene a cagare!
Mahalik: Vai bello tosto! Sei autentico Fat Joe! E adesso, gente, un bell'applauso per il mio amico George! Vai DJ spingi quella merda!
George: A tutti voi del due-zero-due, mani in alto che mi affetto Fat Joe in due! | A tutti voi del due-zero-due mani in alto, sentite un po'. | Sono un tipo bianco con il collo rosso, che si trita maionese e pane nero all'osso! | Ho la faccia chiara che non sa di galera | e io con le topone me la tiro la sera. | Ma quante ne ho graffiate? Zero! Uh! | Lo sai che Martha Stewart è il mio idolo da sempre che in tv vende cazzate per la povera gente! | Dr. Phil è un parente che mi guida per il mondo, | ma non ballo, non sballo, non sputo su mia nonna, non sparo sulla folla. | Sono soltanto un bianco che suda come un nero e rappa come un razzo, attaccati a 'sto cazzo! - Brenda: Ho visto una cassetta... Penso che tu debba saperlo. C'erano delle immagini veramente scioccanti Cindy!
Cindy: Brenda, era martedì grasso, non avevo mai bevuto vodka in vita mia e avevo finito i coriandoli!
Brenda: No, non quella cassetta Cindy! - George: La maestra di Sue, Brenda è… è morta.
Tom: Bisognerà che glielo dica...
George: No, no, no... posso farlo io.
George: Sue...
Sue: Che c'è?
George: Hai presente la tua maestra, la signorina Brenda?
Sue: Sì...
George: È morta!!!
Sue: Ahhhhh!!!
George: Sparita per sempre! Morta di una morte orrenda e superdolorosa! Andata! Andata! Andata! Come il tuo cane!
Sue: Il mio cane è morto?!
George: L'ho messo sotto con la macchina quando sono arrivato! Tutti quelli che ami intorno a te stanno morendo!
Sue: Ahhhhh!!!
Goerge: Ahhhhh!!!
Sue: Ahhhhh!!! - Direttore Network: Te l'ho detto, Campbell: finiamola di trasmettere filippiche paranoiche sul soprannaturale!
Cindy: Lo so, questo canale parla solo di sesso, violenza e del tempo!
Direttore Network: Esatto! A proposito, ci serve il servizio sulla pornostar morta sotto l'uragano! Fra un'ora!
- Presidente degli Stati Uniti: Una terribile videocassetta uccide le persone dopo sette giorni, forze aliene minacciano il mondo.. e chi è questa Cindy Campbell? Ci troviamo davanti ad una crisi senza precedenti, mi chiami il presidente
Assistente: È lei il presidente.
Presidente degli Stati Uniti: Bene, allora so già tutto. Ci facciamo un bel pranzetto?
Assistente: Signore, penso che lei debba apparire in TV e convincere la popolazione che non esistono assolutamente gli U-F-O.
Presidente degli Stati Uniti: Non mi innervosisca con questo cazzo di spelling!
Assistente: Alieni, signore: che non esistono assolutamente gli U.F.O.
Presidente degli Stati Uniti: Per me esistono.
Assistente: Come, signore?
Presidente degli Stati Uniti: Un anno fa un U.F.O. si è schiantato nel New Mexico. Potrebbe essere stato recuperato un cadavere.
Assistente: Potrebbe essere?
Presidente degli Stati Uniti: Be', c'è stato uno spiacevole equivoco: era il giorno di ringraziamento, e il cadavere è stato mandato giù in cucina. Gli hanno ficcato il ripieno nel culo e ce lo siamo mangiato alla cena di stato. Poi non l'ho più rivisto. No, cancella. Ci hanno fatto dei panini il giorno dopo.
- Thompson: Si allontani da quella finestra!
Presidente degli Stati Uniti: Perché? Sono rimasto di nuovo in mutande?
Thompson: No signore, è che da quando hanno divulgato la notizia sugli alieni, c'è qualcosa che non mi convince.
Presidente degli Stati Uniti: La capisco, sono convinto che quando c'è qualcosa che non la convince, non la convince. Mi ha convinto.
- Presidente: Che cos'è?
Thompson: Una vecchia canzone di Tupac, signore.
Presidente [ascolta]: All eyez on me! Ehi, questa sì che è roba che spacca!
Thompson: Grazie, signore.
- Tom: Non credo alle mie fosche pupille!
Presidente degli Stati Uniti: Questi uomini sono morti per il paese. Mandi dei fiori alle loro puttanelle.
- Presidente degli Stati Uniti: Guardi che roba. Esseri umani e alieni che lavorano insieme. Siamo tutti una grande famiglia galattica.
George: Una famiglia... Ecco da cosa sono sempre scappato!
Presidente degli Stati Uniti: Be', perché lei è un idiota.
- Tabitha: Grazie a tutti voi, il vostro amore ha rotto la maledizione e liberato la mia anima. Non dovrò mai più uccidere.
Cindy: Sul serio?
Tabitha: No, vi prendevo per il culo!
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