2 single a nozze - Wedding Crashers

film del 2005 diretto da David Dobkin

2 single a nozze - Wedding Crashers

Immagine Wedding Crashers.png.
Titolo originale

Wedding Crashers

Lingua originale inglese
Paese USA
Anno 2005
Genere Commedia
Regia David Dobkin
Sceneggiatura Steve Faber, Bob Fisher
Produttore Robert L. Levy
Interpreti e personaggi
Doppiatori italiani

2 single a nozze – Wedding Crashers, film statunitense del 2005 con Owen Wilson, regia di David Dobkin.

Frasi modifica

  • Il dolore, in natura, è il più potente degli afrodisiaci. (Chazz Reinhold)
  • Tatuaggio sopra il fondoschiena, si centra meglio il bersaglio. (Jeremy)
  • Sai che usiamo solo il 10% del nostro cervello?[1] Io credo che usiamo il 10% del nostro cuore. (John)
  • Prendi la buca e acchiappa la mazza! (Jeremy)

Dialoghi modifica

  • John: Abbiamo perso tanti uomini valorosi.
    Invitata: Giocando con gli Yankees?
    John: Ehm si se ne perdono molti! Senti non mi va di parlarne...
  • Jeremy: Mi sento piccolo tra le tue braccia.
    Invitata: Davvero? Quanto sei alto?
    Jeremy: Ehm 1 e 95 ma mi sembra di essere 1 e 20!
  • John: Aspetta aspetta, Sara io in fondo neanche ti conosco.
    Ragazza a letto: Sono Vivian... diresti che sei un merdoso completo o solo al 50?
    John: Spero solo al 50, ma chi lo sa...
  • Jeremy: Quando Chazz Reinhold ci ha passato le sacre regole dell'imbucarsi ai matrimoni, dodici anni fa, ci ha lasciato un retaggio.
    John: Lo fai sembrare un culto religioso. E da tutto quello che mi hai detto di Chazz, dev'essere un coglione.
    Jeremy: Morditi la lingua! Chazz Reinhold non è un coglione. Ha coraggio e dignità da vendere, è un pioniere.
    John: Ha vissuto con sua madre fino ai quaranta, lei gli ha quasi avvelenato i fiocchi d'avena!
    Jeremy: Erroneo! Erroneo! Erronee entrambe le accuse!
  • Jeremy: Ehi ehi, guarda cinque file dietro, quella con la tettoia in testa... mi piace!
    John: No non sprecare tempo con quelle con cappelli, tendono ad essere per bene.
    Jeremy: Ah si? La per bene con il cappello mi ha appena schiavazzato con gli occhi. [ gli invitati seduti davanti si girano a guardarli]
    John: Scusate, scusate... su dillo più forte il prete non ti ha sentito!
    Jeremy: Senti John, mi dispiace di non essere dispiaciuto va bene? Non riesco a chiedere scusa sono tutto cazzo! [ gli invitati seduti davanti si ri-girano a guardarli]
    John: Poi gli passa!
  • Invitato: Salve, Frank Mayers.
    John: John Raily, saluti mio fratello Jeremy,
    Jeremy: Salve come va?
    Invitato: Allora, come conoscete lo sposo?
    John: Siamo i figli dello zio Ned.
    Invitato: Zio Ned... è il fratello di Liz?
    John: Zio Ned, il fratello di zia Liz!
    Invitato: Ah ecco e come sta?
    John: Papà si balocca, è in giro per casa, zia Liz manda gli auguri non cel'ha fatta.
    Invitato: Sì, lo so... è morta...
    Jeremy: Dalla tomba! Manda gli auguri dalla tomba, siamo diventati molto spirituali da quando è trapasssata.
    Invitato: Ah vi capisco..
    Jeremy: Ma grazie infinite per la gentilezza fratello, Dio solo sa che ci serve una famiglia ora più che mai. [ lo bacia sulla fronte]
    Invitato: Eh... non c'è di che...
    Jeremy: Grazie... quante volte rifarai questa cazzata? regola 32? non ti riferisci ad un parente se non sei sicuro che abbia i battiti!
    John: Regola 16, dammi un albero genealogico più aggiornato, l'errore è stato tuo mi hai fatto sembrare un'idiota!
    Jeremy: Regola numero 76, niente scuse, gioca da campione!
  • Jeremy: John, questo è del tutto fuori dalle regole. Hai la cerimonia e il ricevimento per fare gol, punto. Niente supplementari.
    John: Oh, niente supplementari? E il matrimonio Chung, tre anni fa?
    Jeremy: Oh, questa è una cazzata...
    John: Già. Due del mattino, mi trascini per chilometri per vedere te e una tizia giocare a shangaii con sua nonna, in una casa di riposo!
    Jeremy: Sì, situazione molto diversa.
    John: Come?
    Jeremy: Come sarebbe come? Lei era molto, molto attaccata alla famiglia e teneva tanto a sua nonna. Sono attaccati alla famiglia.
    John: Ah, fammi il piacere!
    Jeremy: Era la mia prima asiatica!
  • Gloria: Amore, ho pensato a quello che hai detto prima e credo che il problema sia che io non sono abbastanza avventurosa per te.
    Jeremy: Gloria, sono più che sicuro che non è quello che ti ho detto!
  • John: Senti, se te ne vai Gloria si farà afferrare da un attacco isterico e ci ritroveremo tutti sequestrati in questa casa!
    Jeremy: Io me ne frego meno di un cazzo! Stanotte ho avuto la bocca riempita da un mio calzino e incerottata!
    John: Cosa?
    Jeremy: Sì! Il calzino che ho avuto addosso tutto il giorno, giocando a football, e impregnato di sudore mi è stato ficcato in bocca e questa è stata incerottata!
    John: Bene, parliamone, io sono un buon ascoltatore.
  • John: Dove hai trovato quella ragazza? Che schianto!
    Chazz: L'ho beccata ieri.
    John: Ieri?
    Chazz: Sì, sono andato in bici fino al cimitero, qui vicino. Le è appena morto il ragazzo.
    John: L'hai conosciuta a un funerale?!?
    Chazz: Sì, è morto cadendo col deltaplano, ma che idiota! Ahahahah! "Aaaaah, sono sul deltaplano, cara scattami una foto, sono morto!" Ahahahahah! Che deficiente!
    John: L'hai conosciuta a un funerale...
    Chazz: Ci butto in mezzo un matrimonio, ogni tanto, ma i funerali sono pazzeschi! Le tipe sono così infoiate che è fin troppo semplice, è come pescare con la dinamite.

Note modifica

  1. Cfr. la voce Sfruttamento del 10% del cervello su Wikipedia.

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