Ghostbusters - Acchiappafantasmi

Ghostbusters – Acchiappafantasmi

Titolo originale	Ghostbusters
Lingua originale	inglese
Paese	USA
Anno	1984
Genere	commedia, fantascienza, fantasy
Regia	Ivan Reitman
Sceneggiatura	Dan Aykroyd, Harold Ramis
Produttore	Ivan Reitman
Interpreti e personaggi
Bill Murray: Dott. Peter Venkman Dan Aykroyd: Dott. Raymond "Ray" Stantz Sigourney Weaver: Dana Barrett Harold Ramis: Dott. Egon Spengler Ernie Hudson: Winston Zeddmore Rick Moranis: Louis Tully Annie Potts: Janine Melnitz William Atherton: Walter Peck David Margulies: Sindaco Lenny Slavitza Jovan: Gozer Michael Ensign: direttore dell'hotel
Doppiatori italiani
Oreste Rizzini: Dott. Peter Venkman Sergio Di Giulio: Dott. Raymond "Ray" Stantz Livia Giampalmo: Dana Barrett Mario Cordova: Dott. Egon Spengler Oreste Lionello: Louis Tully Cristiana Lionello: Janine Melnitz Renato Cortesi: Walter Peck Massimo Foschi: Winston Zeddemore Gianni Bonagura: Sindaco Lenny Rodolfo Traversa: direttore dell'hotel
Note
Fotografia: László Kovács Musiche: Elmer Bernstein

Ghostbusters – Acchiappafantasmi, film statunitense del 1984 con Dan Aykroyd e Bill Murray, regia di Ivan Reitman.

Sono arrivati per salvare il mondo.

Frasi

Citazioni in ordine temporale.

• Se c'è qualcosa di strano | nel tuo quartiere | chi chiamerai? | I Ghostbusters! (Estratto del tema musicale)

If there's something strange | in you neighborhood | who you gonna call? | Ghostbusters!

• Peter, alle 13.41 nella sede della Biblioteca pubblica di New York, nella 5th Avenue a dieci persone è apparso in fluttuazione libera un torso di consistenza vaporosa, faceva volare i libri soffiandoci a distanza terrorizzando una povera bibliotecaria! (Ray)
• Le valenze di energia psicocinetica sono oltre i valori massimi! L'ago è impazzito! Questa volta ci siamo vicini! Lo sento! (Ray)
• "Pigliala!" Era lì tutto il tuo piano? "Pigliala!" Molto scientifico! (Peter)
• Non definirei l'esperienza del tutto vana. Secondo questi nuovi dati, forse abbiamo l'eccellente occasione di catturare un fantasma e di conservarlo indefinitamente. (Egon)
• Non hai provato a starne fuori tu non sai che vuol dire: io ho lavorato nel settore privato, pretendono risultati! (Ray)
• Per una qualsiasi ragione, Ray... chiamala "fato", chiamala "fortuna"... chiamala "karma"... ho la convinzione che tutto accade per un motivo e io penso che eravamo destinati ad essere cacciati da questa fogna. (Peter)
• Ma era la casa dei miei genitori... È dove sono nato... (Ray) [commento dopo aver firmato il contratto di acquisto della sede degli Acchiappafantasmi mettendo un'ipoteca sulla casa dei suoi]
• Stavo facendo ginnastica. Registro mezz'ora di ginnastica in tv poi metto l'ascolto veloce così dura dieci minuti e faccio il corso accelerato. (Louis Tully)
• Sì, abbiamo un problema in comune: lei. (Dana)
• Disgustoso bioccolo. (Ray)
• Mi sento di un fetido... (Peter) [dopo che Slimer lo ha trapassato]
• Venimmo, vedemmo e lo inculammo! (Peter) [al direttore dell'albergo]
• Signore, ciò che avevate è ciò che da noi viene definito "fantasma iterativo non terminale" o "vapore a erranza di quinta classe". È uno di quelli cattivi! (Ray)
• Ventiquattr'ore al giorno, festivi non esclusi; il lavoro non ci spaventa, il conto non vi spaventa! (Peter)
• Come si dice in tv, sono certo che c'è un grosso interrogativo che si pongono tutti. Lei è l'uomo che può darci la risposta. Come sta Elvis Presley? L'ha visto ultimamente? (Presentatore tv)
• Deduco tutto il party come spesa di rappresentanza perciò ho invitato clienti invece di amici. (Louis Tully)
• Vacci piano! Ne ho fatto una regola di non possedere mai le possedute. Veramente è più un indirizzo che una regola! (Peter)
• L'architetto era un superuomo, un genio, o un autentico pazzo! (Ray)
• Non è la mia ragazza. La trovo interessante perché è una cliente, e perché dorme sopra le coperte; a un metro e venti sopra le coperte. E abbaia, sbava, artiglia... (Peter) [parlando di Dana]
• Lenny, ufficialmente la Chiesa non prenderà alcuna posizione sulle implicazioni religiose di questi fenomeni. Personalmente, Lenny, io penso che sia un segno del Signore. Ma qui lo dico, e qui lo nego. (Arcivescovo)
• Il Dottor Ray Stantz, che è il cuore di noi Acchiappafantasmi. (Peter)
• Mi sento come il tappetino di un taxi. (Egon)

Dialoghi

Citazioni in ordine temporale.

• Peter : Voglio che tu ti concentri. Voglio che tu mi dica che cosa pensi che sia.
  Cavia: Un quadrato! [è una stella]
  Peter: Ben arguito, ma errato!

• Ray: Tu dimentichi, Peter, che ho assistito in immersione ad un'inspiegabile migrazione di massa di spugne!
  Peter: Ray, le spugne migrarono di circa quaranta centimetri...

• Egon: C'è decisamente qualcosa.
  Peter: Egon, mi fai tornare a mente la volta che cercasti di trapanarti il cranio, te lo ricordi?
  Egon: Poteva funzionare, se non mi fermavate.

• Peter: Lei o qualche membro della sua famiglia ha mai avuto diagnosi di schizofrenia, o di infermità mentale?
  Alice, la bibliotecaria: Mio zio credeva d'essere San Giuseppe.
  Peter: Io ci metterei un bel "sì". Ehm, abitualmente usa droghe, stimolanti, alcool...?
  Alice, la bibliotecaria: No!
  Peter: No, No... era per chiedere... E lei Alice, è mestruata al momento?
  Responsabile biblioteca: Scusi, ma questo che c'entra?!
  Peter [flemmatico]: Non rompiamo. Si inchini alla scienza.

• Egon: Questa è forte, Ray!
  Ray: Ammucchiamento simmetrico. Come nella turbolenza massiva di Philadelphia nel 1947.
  Peter : È vero. Nessun umano ammucchierebbe libri così...

• 
  Peter: Allora, che si fa?
  Ray: Non lo so, tu che dici?
  Peter : Piantala!!
  Ray: Stabiliamo un contatto: uno di noi dovrebbe cercare di parlarci.
  Egon: Buona idea.
  Peter: Salve! Io sono Peter. Lei di dov'è? Cioè, di dov'era? Va bene, ok, la routine non funziona.
  Ray: Ok, io ho un piano, so esattamente cosa fare! State vicini. State vicini. So io! Voi fate quello che dico! Siete pronti? Pronti? Pigliala!!!
• Peter: Spengler, dici sul serio, catturare fantasmi?
  Egon: Io non scherzo mai.
  Peter: Ritiro alcune delle cose cattive che ho detto di te in passato!

• Peter: Io fido che ci trasferirà in alloggi migliori nella facoltà...
  Rettore: No, siete trasferiti fuori della facoltà. Il consiglio dei reggenti ha deciso di sospendervi la sovvenzione. Dovete lasciare questo edificio immediatamente.
  Peter: Ma questo è assurdo... io... esigo una spiegazione...
  Rettore: Bene. Questa università non intende più concedere alcun fondo di nessun genere per le vostre attività di gruppo.
  Peter: Ma i ragazzi ci adorano.
  Rettore: Dottor Venkman... Noi riteniamo che scopo della scienza sia servire l'umanità. Lei sembra considerare la scienza una sorta di inganno, di zimbello. Le sue teorie sono lo strame delle credenze popolari, i suoi metodi sono rozzi, le sue conclusioni altamente discutibili, lei è un mediocre scienziato, dottor Venkman.
  Peter: Capisco...
  Rettore: E non c'è posto per lei in questa facoltà... né in questa università.

• Peter: È che mi sembra un po' caruccia come "occasione unica, ripristinabile a basso costo". Tu che ne pensi, Egon?
  Egon: Che questo edificio dovrebbe essere evacuato. C'è un grave logoramento di tutte le strutture portanti, impianti idrico ed elettrico del tutto inadeguati alle nostre esigenze. E il circondario sembra una zona smilitarizzata.
  Ray: Ehi, questa pertica funziona! Wow! Questa casa è fantastica! Quando possiamo entrarci? Provate questa pertica! Vado a prendere la roba!

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  Ray: Siete disturbati da strani rumori nel pieno della notte?
  Egon: Provate un senso di terrore in cantina o in soffitta?
  Peter: Voi o i vostri familiari avete mai visto spiriti, spiritelli o fantasmi?
  Ray: Se la risposta è sì, non esitate, prendete il telefono e chiamate i professionisti!
  Peter, Ray ed Egon : Gli Acchiappafantasmi!
  Ray: 24 ore su 24 per soddisfare le vostre esigenze di eliminazione del sovrannaturale!
  Peter, Ray ed Egon: Siamo pronti a credere in voi!

• Ray: Ecco tolto il pensiero, ho trovato la macchina. Basta sistemare le sospensioni... la frizione... l'impianto elettrico... la trasmissione... e... la scatola dello sterzo.
  Peter: Quanto?
  Ray: Solo 4800 dollari, rifacendo le fasce elastiche, la marmitta e altre sciocchezze.

• Peter: Janine, telefonate?
  Janine: No.
  Peter: Nessun messaggio?
  Janine: No.
  Peter: Nessun cliente?
  Janine: No, dottor Venkman.
  Peter: Posto d'oro, eh? Batta qualcosa, la macchina è a nolo, si paga! Non mi fissi così con quello sguardo da cernia! Janine? Scusi per lo sguardo da cernia, starò nel mio ufficio.

• Janine: Ha le mani d'oro, io lo vedo. E scommetto che le piace anche leggere!
  Egon: La stampa è morta.
  Janine: Ah, davvero? Ma che cosa affascinante. Sapesse io quanto leggo. Qualcuno pensa che sono troppo intellettuale, ma io credo che sia un modo favoloso di passare il tempo libero. Io vado anche a scuola di tango. Lei non ha qualche hobby?
  Egon: Colleziono spore, muffe e funghi.

• Dana: Lei non si comporta come uno scienziato.
  Peter: Di solito sono impettiti?
  Dana: È più come un presentatore di telequiz.

• Peter : Oh mio dio... Ma questa è la fiera del precotto!
  Dana: Oh, accidenti! Senta, non c'era!
  Peter: Davvero lei mangia questa roba?
  Dana: Senta, prima non c'era! Non c'era niente qui, c'era un grande spazio e c'era una specie di fabbricato in fiamme e c'erano creature che si contorcevano, che grugnivano, ringhiavano! E dalle fiamme è uscita una voce che diceva "Zuul"! Ed era proprio qui.

• Peter [brindando con la Coca Cola]: Alla nostra prima cliente!
  Ray: Alla nostra prima e sola cliente!
  Peter: Ritirerò qualcosa dal fondo cassa. Dovrò offrirle una cena, non possiamo perderla.
  Ray: Ehm... questo lauto banchetto è stato pagato vendendo la cassa... del fondo cassa.
  Peter: Mastica piano... fallo durare.

• Signore all'ascensore : Voi chi dovreste essere? Una specie di cosmonauti?
  Peter: Eh! No, disinfestatori, hanno visto uno scarafaggio al 12°.
  Signore all'ascensore: Deve essere grosso questo scarafaggio.
  Peter: Enorme, stacca le teste a morsi!
  Ray: Sale?
  Signore all'ascensore: Grazie, aspetto il prossimo...

• Ray: Ah, io sto pensando che questo equipaggiamento un vero e proprio collaudo non l'ha mai avuto.
  Egon: Me lo sto rimproverando.
  Peter: Anch'io.
  Ray: Non ha senso preoccuparsi ora.
  Peter: Perché preoccuparsi? Ognuno di noi porta sulla schiena un acceleratore nucleare non autorizzato.

• Ray: Forse è meglio separarci.
  Egon: Buona idea.
  Peter: Sì, così possiamo fare più danno.

• Ray: Spengler, sono con Venkman. L'ha smerdato!
  Egon: Splendido, Ray! Serbamene un campione!

• Egon: Una cosa importante ho scordato di dirti: mai incrociare i flussi!
  Peter: Perché?
  Egon: Sarebbe male.
  Peter: Faccio sempre confusione tra il bene e il male. Che intendi per male?
  Egon: Immagina che la vita come tu la conosci si fermi istantaneamente e ogni molecola del tuo corpo esploda alla velocità della luce.
  Ray: Inversione protonica totale!
  Peter: E quello è male... Ok, è un importante ragguaglio. Grazie, Egon!

• Ray: Ora apro la trappola, attenti, non la guardate direttamente!
  Egon: Io l'ho guardata, Ray!

• Peter: E ora... parliamo di cose serie! Per l’intrappolamento, dovremmo chiederle }: 4 pezzi grossi, 4000 dollari ma è periodo di sconti speciali per il refil protonico e lo stoccaggio della bestia e quello vi costerà : solo 1000 dollari per fortuna vostra.
  Cliente: 5000 dollari?! Mi sembrano una esagerazione non ve li do!
  Peter: Va bene possiamo sempre rimetterlo dov’era, grazie Ray…
  Ray: Certamente Dr. Venkman
  Cliente: No, NONNONO!!! E va bene, li avrete!
  Peter: Grazie infinite, ci vediamo eh?
  Ray: Sempre a disposizione…Largo che qui c’è un vapore a erranza di quinta classe!

• Janine: Dica lei crede agli UFO, alle proiezioni astrali, alla telepatia, crede alla ESP, alla chiaroveggenza, alla fotografia spiritica, alla telecinesi, ai medium scriventi e non scriventi, al mostro di Loch Ness, e alla teoria sull'Atlantide?
  Winston: Ehm, be', se c'è lo stipendio fisso, io credo in tutto quello che dice.

• Peter: È stata una prova meravigliosa.
  Dana: L'ha sentita?
  Peter: Sì, lei è la migliore della sua fila.
  Dana: Oh, grazie. Che orecchio! Riuscire a sentire me sola con tutto il pieno d'orchestra!
  Peter: Ah, io non accetto questo sfottò da lei! C'è già gente che fa la coda per sfottermi!

• Peter: "Il nome Zuul apparteneva a un semidio adorato verso il 6000 a. C. dagli..." dove va l'accento?
  Dana: Ittiti.
  Peter: ..."Ittiti, dai Mesopotami e dai Sumeri."
  Dana: "Zuul era un succube di Gozer." E chi è Gozer?
  Peter: Gozer era molto forte in Sumerìa. Pezzo grosso.

• Peck: E dove li mette questi fantasmi una volta che li ha presi?
  Peter: Nel nostro dispositivo di stoccaggio.
  Peck: E questo dispositivo di stoccaggio è situato in questo edificio?
  Peter: Sì.
  Peck: E posso vederlo questo dispositivo?
  Peter: No.
  Peck: E perché no, signor Venkman?
  Peter: Perché lei non ha usato la paroletta magica.
  Peck: Qual è la paroletta magica, signor Venkman?
  Peter: "Per favore".
  Peck : Per favore, vorrei vedere il dispositivo di stoccaggio.
  Peter: E perché vuol vedere il dispositivo di stoccaggio?
  Peck: Perché sono curioso, credo. Voglio saperne di più di ciò che fate qui. Ne abbiamo sentite di tutti i colori dai mass media e vogliamo valutare tutti i possibili danni all'ambiente dalla vostra attività. Per esempio la presenza di eventuali scorie sicuramente nocive nella vostra cantina.

• Egon: Sono preoccupato, è pieno zeppo lì, e tutti i dati più recenti mi danno qualcosa di grosso all'orizzonte.
  Winston: Come sarebbe "grosso"?
  Egon: Be', diciamo che questo plumcake rappresenti la quantità normale di energia psicocinetica nell'area di New York. Secondo il rilevamento di stamani questo dovrebbe essere lungo dodici metri e del peso approssimativo di trecento chili.
  Winstone: Un bel plumcake!
  Ray: Saremo sull'orlo di una quadriconvergenza, un'onda di energia psicocinetica di allarmanti proporzioni.
  Peter : Abbiamo avuto la visita dell'Agenzia della Protezione dell'Ambiente. Come regge la griglia?
  Egon: Non bene.
  Winston: Digli del plum cake...
  Peter: Che centra il plumcake?

• Ospite: Senti non avresti un Excedrin o un Tylenol extraforte?
  Louis Tully: Oddio, credo di avere solo questo: acido acetosalicilico sfuso. Vedi, riesco ad avere 300 compresse allo stesso prezzo di 600 di quelle di marca. C'è un guadagno netto di 300 emicranie.

• Dana }: Sei tu il mastro di chiavi?
  Peter: No, che io sappia.
  Dana : Sei tu il mastro di chiavi?
  Peter: Sì! Sono un suo amico! Mi ha detto di aspettarlo qui.

• Dana : Vuoi tu questo corpo?
  Peter: È una domanda trucco? Mi sa che le rose hanno funzionato, eh?
  Dana : Godimi ora, subcreatura!

• Louis : Io sono Vince! Vince Clortho, mastro di chiavi di Gozer, Vulguus Zildrohar Signore del Sebouilaa. Sei il guardia di porta?
  Cocchiere: Ehi, lui tira la carrozza, chi tratta sono io! Vuol salire?
  Louis : Attendi il segnale, e ogni prigioniero sarà scarcerato! Perirai nella fiamma!!
  Cocchiere: Ma che stronzo!

• Janine: Come è buono ad occuparsi di quel poverino, lo sa che lei è un vero umanitario.
  Egon: Non credo che sia un umano.

• Egon: Vince, prima ha detto che stava aspettando un segnale, che segnale sta aspettando?
  Louis : Gozer il viaggiatore. Egli giungerà in una delle sue forme prescelte. Durante la rettificazione dei Vuldronaii egli giunse come un vasto e semovente Torb. Poi durante la riconciliazione degli ultimi supplicanti Meketrex scelsero una nuova forma per lui, quella di enorme Sloar! Molti Shub e Zuul perirono arrostiti nelle profondità dello Sloar quel giorno, giuro a Dio!

• Winston: Ehi, Ray, tu ci credi in Dio?
  Ray: Non ci hanno presentati...
  Winston: Io ci credo. E adoro la classe di Gesù, sai?

• Winston: Ehi, Ray, ti ricordi qualcosa della Bibbia, riguardo agli ultimi giorni quando i defunti escono dalle fosse?
  Ray: Io ricordo l'Apocalisse 7:12 "e io vidi quando si aprì il sesto sigillo, e io vidi che si fece un gran terremoto, e il sole si fece nero come un cilicio di crine, e la luna si fece come sangue..."
  Winston: "...e gli oceani bollirono e le stelle caddero."
  Ray: "Il Giorno del Giudizio"
  Winston: Eh, il Giorno del Giudizio...
  Ray: Ogni antica religione ha il suo mito riguardo alla fine del mondo.
  Winston: Mito? Ah! Ray, a te non ha mai sfiorato l'idea che forse il motivo per cui noi siamo presi è perché i defunti sono già usciti dalle loro fosse?

• Peter: La disattivi ora e noi non ci riterremo responsabili di quello che accadrà.
  Peck: Al contrario, voi sarete responsabili.
  Peter: No, noi non saremmo responsabili!
  Beck: Stacchi tutto!
  Peter: Non la disattivi! Io l'ho avvertita.
  Tecnico: Io non avevo mai visto un impianto del genere, io non so se...
  Peck: Non mi interessa affatto la sua opinione; isoli questo impianto.
  Peter : Amico mio, non sia sciocco.
  Agente: Stia indietro!
  Peck: Se lo fa un'altra volta può sparargli.
  Agente: Fa' il tuo lavoro, colletto bianco, e non insegnarmi a fare il mio!!
  Peter: Mille grazie, agente.
  Peck: Staccare!!!

• Egon: Qualcosa di terribile sta per entrare nel nostro mondo, e questo fabbricato ne è ovviamente la porta. L'architetto si chiamava Ivo Shandor, l'ho trovato sul Tobin, guida spiritica. Era anche un medico, praticava la chirurgia come atto voluttuario e nel 1920 fondò la setta segreta.
  Peter: Aspetta, indovino: "Gli adoratori di Gozer".
  Egon: Bene.
  Peter: Senza studiare.
  Egon: Dopo la prima guerra mondiale Shandor decise che la società era troppo marcia per sopravvivere. E non era il solo, aveva circa un migliaio di seguaci quando morì. Celebravano riti sulla grande terrazza. Riti bizzarri che erano volti a determinare la fine del mondo. E ora si ha l'impressione che questo possa veramente capitare!

• Winston: Ma davvero andiamo da un giudice e gli diciamo che un ammuffito re babilonese capiterà in Central Park West e comincerà a demolire la città?
  Egon: Sumero, non babilonese!
  Peter: È tutta un'altra cosa.
  Winston: Senza offesa ma io voglio un mio avvocato.

• Peck: Costoro sono consumati venditori di fumo. Usano gas sensori e nervini per provocare allucinazioni. La gente crede di vedere fantasmi e chiama questi impostori che artatamente si presentano per affrontare il problema con uno show di false luci elettroniche.
  Ray: Tutto andava bene negli impianti fino a che una griglia non è stata disattivata da questo cappone.
  Peck: Hanno causato un'esplosione!
  Sindaco: E questo è vero?
  Peter: Sì, è vero, sì: quest'uomo non ha le palle.
  Peck: Ma io ti...!

• Peter: Be', lei può credere al Signor Beck...
  Peck: Il mio nome è Peck!
  Peter: ...o può accettare il fatto che questa città sta andando verso un disastro di proporzioni bibliche!
  Sindaco: Cosa intende per "bibliche"?
  Ray: Intende cose da Vecchio Testamento, signor sindaco, proprio roba del tipo collera divina, fuoco e zolfo che piovono dai cieli, fiumi e oceani che bollono!
  Egon: Quarant'anni di tenebre, eruzioni, terremoti!
  Winston: Morti che escono dalle fosse!
  Peter: Sacrifici umani, cani e gatti che vivono insieme! Masse isteriche!
  Sindaco: Basta!!! Ho il panorama!! Ma se sbagliate?
  Peter: Eh, beh, se sbaglio tanto meglio, ce ne andiamo in galera, pacifici, in silenzio, sarà una gioia. Ma se ho ragione, e riusciremo a fermare questa cosa, Lenny, tu avrai salvato le vite di milioni di potenziali elettori.

• Peter: A che piano siamo, eh?
  Ray: Sento che siamo intorno alla dozzina...
  Peter: Avvertimi quando senti che siamo alla ventina che io ti tiro la volata!

• Ray: Ehi, dove va questa scala?
  Peter: Va di sopra!

• Ray : È una donna!
  Egon: È Gozer!
  Winston: Io credevo che fosse un uomo.
  Egon: Gozer diventa quello che vuole.
  Peter : Chiunque sia dovrà passare sopra i nostri corpi!
  Ray: Giusto!
  Peter: Va a prenderla, Ray!
  Ray: Gozer il Gozeriano? Buonasera! Io, come rappresentate legalmente designato dalla città , contea e stato di New York, ti ordino di cessare qualsiasi attività soprannaturale e di tornare subito al tuo luogo d'origine o alla più vicina delle dimensioni parallele!
  Peter : Basta così, grazie infinite, Ray...
  Gozer: Sei tu un dio?
  Ray {}: No...
  Gozer: Allora... muori!!!
  Winston: Ray, quando qualcuno ti chiede se sei un dio, tu gli devi dire sì!!
  Peter: Va bene, la signora è da tostare!! Premuto pronto?
  Egon, Ray e Winston : In mano!
  Peter: Protoni?
  Egon, Ray e Winston: Fumanti!
  Peter: Ugello fuori!
  Egon, Ray e Winston }: Fuori!
  Peter: Mostrate alla troia preistorica come si lavora all'assessorato!

• Winston: Anche stavolta, venimmo, vedemmo...
  Peter: ...e senza indugio la fottemmo!
  Egon: Ray, qui è di una gravità estrema!
  Ray: Oh no!

• Gozer: Subcreature. Gozer il Gozeriano, Gozer il distruggitore, Vulguus Zildrohar, il viaggiatore è giunto, scegliete e perite!
  Ray: Che significa scegliete? Per noi non è chiaro.
  Gozer: Scegliete! Scegliete la forma del distruggitore!
  Peter: Ho capito, ho capito, molto carino. A qualunque cosa pensiamo. Se pensiamo ad Adolfo Hitler, Hitler appare e ci distrugge, chiaro? Fate vuoto in testa, non pensate a niente è la sola via di salvezza.
  Gozer: La scelta è fatta!
  Peter: No! Oh, oh, oh, oh, oh!
  Gozer: Il viaggiatore è giunto!
  Peter: Qua non ha scelto nessuno un accidente! [rivolto a Egon] Tu hai scelto qualcosa?
  Egon: No.
  Peter : E tu?
  Winston: La mia mente era in bianco.
  Peter: E neanche io ho scelto niente! [tutti si girano e guardano Ray]
  Ray: Non è colpa mia. Ci è entrato così, da se.
  Peter: Cosa? Cosa ci è entrato così da se?
  Ray: Io... io ho cercato di pensare...
  Egon: Guardate!!
  Ray: Non può essere! Non può essere!
  Peter: A cos'hai pensato, Ray?
  Ray: Oh, merda! All'Uomo della Pubblicità dei Marshmallow.
  Peter: Ma non è una cosa che vedi tutti i giorni.
  Ray: Cercavo di pensare a cose innocue. A qualcosa che ho amato nell'infanzia, a qualcosa che non avrebbe mai portato distruzione... al pupazzo dei boli di lichene!
  Peter: Gran bella pensata, Ray.
  Ray: Non c'è niente di più soffice e dolce di quei candidi gnocchi di lichene!
  Peter: Ray è completamente partito, Egon. Di te che ne è restato?
  Egon: Mi dispiace, Venkman, il terrore travalica la mia capacità di razionalizzare.

• Ray : Che fine ingloriosa! Uccisi da uno spacciatore di gnocchi di lichene!
  Peter: Forse abbiamo sbagliato tutto. Lo avete visto come è vestito? È un marinaio, è qui a New York. Lo portiamo a scopare e non avremo più noie!

• Egon: Ho un'idea radicale: il processo reversibile, noi possiamo invertire il flusso di particelle.
  Ray: Come?
  Egon: Incrociando i flussi.
  Peter: Scusami Egon, non dicesti che incrociare i flussi era male?
  Ray: Non c'è che incrociare i flussi...
  Peter: Metti a rischio le nostre vite e quella della nostra cliente: cara signora che ci ha pagato in anticipo prima di diventare cane?
  Egon: Non necessariamente. Decisamente c'è una lievissima probabilità di sopravvivere.
  Peter: Come mi piace questo piano! E mi eccita farne parte! Facciamolo!
  Winston: [Sarcastico] Oh, magnifico! Chiederò una riduzione di stipendio!

• Louis : Oh, l'amministratore! Chissà che incazzatura!
  Ray: Sta bene, sì?
  Louis: Voi chi siete?
  Ray: Gli Acchiappafantasmi.
  Louis: Chi vi fa le tasse?
  Ray: Ah, signor Tully, lei è un uomo fortunatissimo.
  Louis: Lo so...
  Ray: Ha partecipato al più grande evento paranormale interdimensionale dopo l'esplosione di Tunguska del 1909!
  Louis: È stato grandioso...
  Egon: Ci darebbe un campione di tessuto cerebrale?
  Louis: Ok!

Citazioni su Ghostbusters – Acchiappafantasmi

Frasi promozionali

• Siamo pronti a credere in voi.

We're ready to believe you

• Sono arrivati per salvare il mondo.

• Un colossal soprannaturale.

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