The Big Bang Theory (seconda stagione): differenze tra le versioni
lista di episodi della seconda stagione
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Versione delle 15:32, 18 lug 2015
Citazioni in ordine temporale.
Episodio 1, Il paradigma del pesce guasto
- [Sheldon va a dormire a casa di Howard]
Howard: Per favore, ti supplico, cerca di dormire.
Sheldon: Ci sto provando: conto le Catwoman. - [Sheldon è sotto l'effetto del Valium]
Sheldon: Sono tornato.
Leonard: Non sò neanche perché sei andato via.
Sheldon: Non posso dirtelo.
Leonard: Perché?
Sheldon: L'ho promesso a Penny.
Leonard: Hai promesso a Penny cosa?
Sheldon: Che non ti avrei rivelato il segreto. Shhh...
Leonard: Che segreto? Dimmi questo segreto.
Sheldon: Mamma fuma dentro la macchina. A Gesù sta bene ma non possiamo dirlo a papà.
Leonard: Sheldon, non quel segreto, dimmi l'altro segreto.
Sheldon: Sono Batman! Shhh...
Leonard: Maledizione Sheldon!
Episodio 2, La topologia del sospensorio
- [Parlando di una ragazza]
Raj: Io penso che abbia belle tette.
Howard: Io me la farei.
Sheldon: Tu ti faresti anche del particolato in sospensione colloidale.
[silenzio generale]
Sheldon: ...del fango!
- [Seduti a pranzo alla mensa aziendale]
Sheldon: Sai come faccio a sapere che non siamo dentro Matrix?
Leonard: Come?
Sheldon: Se lo fossimo il cibo sarebbe migliore.
- [Prima di un appuntamento con una ragazza]
Leonard: Va bene, basta. Ciò nonostante ora ne ho uno e gradirei che tu non ti facessi trovare.
Sheldon: Leonard, sono un fisico teorico con due dottorati e un quoziente intellettivo che non può essere misurato dai normali test: ti sembro facile da trovare?
- Penny: Sheldon, sei un ragazzo intelligente.
Sheldon: Intelligente? Dovrei perdere 60 punti di QI per essere definito intelligente.
Episodio 3, La sublimazione barbarica
- Penny: Cavolo, vivo a Los Angeles da due anni, e non ho ottenuto una parte di attrice, non ho concluso niente, non ho avuto neanche un aumento al lavoro, non faccio più sesso da sei mesi e proprio ora, mentre salivo le scale, mi è volata in bocca una mosca e l'ho mangiata.
Sheldon: A dire il vero, gli insetti sono alla base della dieta in molte culture, sono praticamente proteine.
- Leonard: Perchè devo pensarci io? Sei stato tu ad iniziarla ai giochi online.
Sheldon: Sì, ma sei tu quello che l'ha salutata quando è venuta ad abitare qui. Se ti fossi trattenuto, questo non starebbe succedendo.
- Leonard: È solo che se una persona non si sente realizzata nella vita reale, è facile che si perda in un mondo virtuale dove può trovare un illusorio senso di realizzazione.
Penny: Sì, blablabla... Bene, la regina Penelope è online.
Episodio 4, L'equivalenza del grifone
- Sheldon: E va bene, che cosa volete che faccia.
Leonard: Mah, sorridi.
[Sheldon prova a sorridere]
Howard: Ouh, sembra il pupazzo di un ventriloquo!
Leonard: Andiamo a trovare Koothrappali, non a uccidere Batman!
- Gablehauser: Buongiorno.
Raj: Dottor Gablehauser.
Gablehauser: Dottor Koothrappali.
Leonard: Dottor Gablehauser.
Gablehauser: Dottor Hofstadter.
Sheldon: Dottor Gablehauser.
Gablehauser: Dottor Cooper.
Howard: Dottor Gablehauser.
Gablehauser: Signor Wolowitz.
- Gablehauser: Secondo voi cosa conta davvero qui dentro? [Si consultano]
Leonard: La scienza?
Gablehauser: I soldi.
Howard: L'avevo detto.
Gablehauser: E la foto di questo ragazzo su People magazine ci farà guadagnare una montagna di soldi più alta di... be', più alta di te. [Accarrezzando la testa di Howard]
Howard: Io ho una laurea Magistrale.
Gablehauser: E chi non ce l'ha?
Episodio 5, L'alternativa di Euclide
- Sheldon: Ho comprato queste lenzuola di Star Wars, però... sono troppo stimolanti per poter garantire una buona nottata di sonno. Non mi piace il modo in cui Dark Vader mi fissa.
Leonard: Io non vado al lavoro.
Sheldon: Il fatto che la tua carriera ristagni da un paio d'anni non è un buon motivo per mollare.
- Sheldon: Ti ringrazio per avermi accompagnato.
Penny: Sai, è il mio giorno libero, Sheldon.
Sheldon: Oh, bene, non ti sto distogliendo da niente.
Episodio 6, Il teorema di Cooper-Nowitzki
- Raj: Adoro questa stagione: le foglie cambiano colore, l'aria è fresca e frizzante.
Howard: In più un'intero nuovo raccolto di specializzande che stanno mettendo su abbastanza peso per l'inverno da renderle bisognose e vulnerabili. Sì tesoro, mangia un altro calzone, papino ti aspetta.
Raj: Ma l'università non vieta di uscire con le specializzande?
Leonard: No, con loro puoi uscire se glielo chiedi.
Raj: Cavolo, c'è sempre la fregatura.
- Ramona: Il caffè non è obbligatorio. Una cena?
Sheldon: In effetti cena.
Ramona: Ottimo, conosco un fantastico locale italiano.
Sheldon: Non mangio mai in locali stranieri, c'è il rischio di trovare posate non standard.
Episodio 7, La polarizzazione della pignatta
- Penny: Ah, che esagerazione, ho toccato un solo anello di cipolla.
Sheldon: E poi lo hai rimesso a posto compromettendo così l'integrità di tutti gli altri anelli.
- Leonard: Il fatto è questo: ho parlato con Sheldon e lui è terribilmente dispiaciuto, sai ha anche ammesso di essere stato irragionevole e inappropriato.
Penny: Davvero, è fantastico.
Leonard: Sì, quindi chiedegli scusa e basta, ok?
- Leonard: Oh Penny, non metterti contro Sheldon: gli manca solo un incidente in laboratorio per essere definito un supercattivo.
Penny: Sai, da piccola partecipavo ai rodei, posso legarlo e castrarlo in 60 secondi.
Episodio 8, L'espansione di Lizard e Spock
- Be' scusatemi tanto ma non guarderò la serie tv del Clone Wars finché non avrò visto il film Clone Wars. Voglio che George Lucas mi deluda nell'ordine da lui scelto. (Sheldon)
- [Raj sta digitando sul computer]
Howard: Ancora niente?
Raj: In realtà controllavo la posta. Ma no, purtroppo il [Mars] Rover non risponde.
Sheldon: Credo che la metafora più calzante qui comprenda un fiume di escrementi e un imbarcazione tipica dei nativi americani senza propulsione.
Episodio 9, La triangolazione dell'asparago
- Sapete, le donne italiane si basano sull'esperienza: una sola manciata di spaghetti di due centimetri di diametro è sufficiente per ogni perzione, poichè raddoppiano il volume con la cottura. (Sheldon)
- Leonard: Ok, cerco di semplificare il concetto per te: tu non fai parte di questa relazione, capito? Io sì, ergo tu non hai nessuna voce in capitolo su quello che succede tra me e Stefany.
Sheldon: Temo di non poterlo permettere. In conformità con l'ordine generale 104, sezione A, ti dichiaro inabile e ti sollevo dai tuoi incarichi.
Episodio 10, La sciarada di Vartabedian
- Sheldon: Non è niente di che, abbiamo i guanti in lattice.
Leonard: Non mi importa quali sono i sintomi, non voglio che la mia ragazza ti faccia un'esame della prostata e basta.
- Penny: Oh, andiamo Leonard, hai tutto il diritto di provare a fare andare le cose nel modo in cui tu desideri.
Leonard: Davvero?
Penny: Sì. Non devi sempre assecondare quello che vogliono le donne.
Leonard: Ah.
Penny: Che c'è?
Leonard: Niente, stavo pensando a tutta la mia vita.
- Leonard: Ma, ogni volta che vorrei chiederle di andare piange e poi facciamo sesso.
Raj: Fortunato, con me succede sempre il contrario.
Episodio 11, L'ipotesi dei sali da bagno
- Penny: Ciao Sheldon, voi lo fate l'albero di Natale?
Sheldon: No, perchè noi non festeggiamo l'antica festività pagana dei Saturnali.
- [Dopo aver aperto il regalo di Natale]
Sheldon: Ah, un tovagliolo.
Penny: Giralo Sheldon.
Sheldon: [Leggendo sul tovagliolo] "A Sheldon lunga vita e prosperità, Leonard Nimoy."
Penny: È venuto al ristorante, scusa se è sporco, sai, ci si è pulito la bocca.
Sheldon: Io possiedo il DNA di Leonard Nimoy?
Penny: Be'... sì, penso di sì, ma guarda: c'è l'autografo.
Sheldon: Ti rendi conto di che cosa significa? Mi serve solo un ovulo sano e posso ricreare il mio Leonard Nimoy personale!
Penny: Ok. Tutto ciò che avrai da me è il tovagliolo, Sheldon.
Episodio 12, L'instabilita del robot killer
- L'ingegneria è solamente il fratellino ritardato della fisica. (Sheldon)
- Ma Sheldon non abbiamo speranze. L'unica miglioria che sei riuscito a fare al robot è stato mettere pile nuove nel telecomando. (Raj)
Episodio 13, L'algoritmo dell'amicizia
- Kripke: Paura dell'altezza Cooper.
Sheldon: No di certo. La paura dell'altezza è illogica. La paura di cadere è tuttavia una cosa prudente ed evolutiva. - [Dopo che il tecnico ha controllato l'imbracatura per il climbing]
Sheldon: È tutto qui il suo lavoro. A casa ne saranno fieri. - [Dopo aver avuto un attacco di vertigine a metà salita]
Kripke: Tutto bene Cooper.
Sheldon: Non proprio. Mi sento più meno come un arcotangente in prossimità di un asintoto.
Kripke: Vuoi dire che sei bloccato?
Sheldon: Quale parte di arcotangente in prossimità di un asintoto non hai capito?
Episodio 14, La permeabilità della finanza
- Leonard: Beh, ci vorrà circa un'ora per mangiare, e non vedo un ristorante approvato da Sheldon vicino a un cinema approvato da Sheldon.
Raj: Mangiamo dopo il film?
Sheldon: No, inaccettabile, sposterebbe il movimento intestinale mattutino in orario di lavoro.
- Sheldon: Non prevedo grosse spese evidenti, a meno che non creino una tecnologia accessibile per fondermi lo scheletro con l'adamantio come Wolverine.
Penny: Ci stanno lavorando sul serio?
Sheldon: Non lo so, ma ci spero.
- Il vero eroe non cerca l'adulazione, combatte per la verità e la giustizia solo perchè quella è la sua natura. (Sheldon)
- C'era un prode chiamato Leonard | e una donna il suo cuore rapì | lui sconfisse un tremendo gigante | mentre Raj voleva solo far pipì. (Sheldon)
Episodio 15, La capacità materna
- Howard: Penny, andiamo, stiamo cercando il nostro sound...
Penny: E l'avete trovato: sembra quello di un gatto quando viene messo sotto da un tagliaerba.
- Leopard: Invece di prendermi in giro, i miei amici dovrebbero capire che è un momento difficile per me e aiutarmi.
Raj: No, prenderti in giro è meglio.
Episodio 16, La saturazione del cuscino
- Raj: [Giocando a paint-ball] Quanto mi piace l'odore della vernice al mattino.
Howard: Sì, sa di vittoria, Raj.
- Raj: Ragazzi, avete visto il nuovo prospetto del buget?
Leonard: Sì, ci sono ancora tagli.
Sheldon: È inaccettabile. Mi sconcerta il fatto che non mandino semplicemente via qualcuno di voi così che ci siano abbastanza soldi per le mie ricerche.
Episodio 17, Il binario del terminator
- [Howard sta aprendo il videoregistratore per cambiare l'hard disk]
Howard: Ok Raj, passami il cacciavite torx n.º 6.
Sheldon: Fermo! Non possiamo farlo, non è giusto
Raj: Sheldon, hai due possibilità: o gli lasci mettere un hard disk più grande nel divo o cancelli qualcosa prima che partiamo.
Sheldon: Ma se noi apriamo l'involucro, annulleremo la garanzia. La garanzia è un patto sacro che abbiamo stipulato con il costruttore: lui si offre di garantire per i propri prodotti e noi, in cambio, accettiamo di non violare l'integrità dell'hardware interno. Questo piccolo adesivo arancione, è tutto ciò che rimane tra noi... e l'anarchia.
Leonard: Ok, allora non tocchiamo l'hard disk. Cancelliamo la prima stagione di Battlestar.
[Sheldon stacca l'adesivo arancione]
Sheldon: Ecco, siamo dei fuorilegge.
- Penny: Ora che mi sono beccata la mia dose di insulti, fate buon volo.
Leonard: Già, magari.
Sheldon: Noi non voliamo, noi prendiamo il treno.
Penny: Oh, forte.
Howard: Già, forte, sette volte il tempo del viaggio aereo e il biglietto costa quasi il doppio.
Penny: E allora perchè lo prendete?
Leonard: Beh, abbiamo votato: tre di noi hanno votato per l'aereo, Sheldon per il treno, quindi... prendiamo il treno.
Episodio 18, L'aggregazione dei fermacapelli
- Howard: Hey, sentite che idea: facciamo venire qui delle ragazze e giochiamo a strip scacchi ad ostacoli laser.
Leonard: Credimi, le ragazze disposte a farlo sono quelle che non vorresti vedere nude.
Howard: Tu mi sottovaluti, sai?
- Sheldon: Sai, io sono un fisico, ho una conoscenza basilare dell'intero universo e di tutto quello che contiene.
Penny: Chi sono i Radiohead?
Sheldon: [Non riesce a rispondere] Ho una conoscenza basilare di tutto ciò che è importante nell'universo.
- Penny: Eddai, se non resti sveglio non finiremo mai in tempo.
Sheldon: Spiacente, ma il caffè è fuori questione. Quando sono venuto in California ho promesso a mia madre che non avrei preso droghe.
Episodio 19, La giustapposizione della nuova inquilina
- Howard: Penny, permettimi di cogliere questa opportunità per osservare che sei particolarmente incantevole oggi.
Penny: Neanche con mille preservativi, Howard.
Howard: Allora esiste un noi...
- Penny: Sono sicura che andrà tutto bene.
Sheldon: No, non andrà bene per niente, i cambiamenti non sono mai un bene, dicono che lo siano, ma non è vero.
- Hey, ragazzi, ragazzi, sicuramente questa vi piacerà, è una barzelletta che ho letto su internet, tu non la capirai, ma è proprio il loro genere. Allora, c'è un fisico che va ogni settimana in una gelateria e ordina una coppa di gelato per lui e poi ne offre una allo sgabello vuoto al suo fianco. La cosa si ripete finché il proprietario non gli chiede che cosa stia facendo. L'uomo risponde: "Beh, io sono un fisico e la meccanica quantistica ci insegna che è possibile che la materia presente su questo sgabello si trasformi spontaneamente in una bellissima donna che potrebbe accettare l'offerta di innamorarsi di me." Il proprietario allora dice: "Vengono qui tante belle donne single ogni giorno, perchè non offri un gelato a ognuna di loro e magari si innamora di lei?" ed il fisico dice: "Sì, ma quanto è probabile che succeda?" (Penny)
- Raj: Adoro Lanterna Verde, dico solo che è alquanto stupido che possa essere sconfitto dal colore giallo.
Sheldon: Solo il Lanterna Verde moderno è vulnerabile al colore giallo.
- Puttana morta in tv, puttava viva nella realtà. (Penny)
Episodio 20, L'isotopo di Hofstadter
- Routine? Forse dovresti chiamarla coerenza. (Sheldon)
- Sono un ingegnere arrapato, Leonard, non scherzo sulle equazioni o sul sesso. (Howard)
Episodio 21, La normalizzazione di Las Vegas
- Cosa significa esattamente quell'espressione "Amici con benefici"? Lui le paga l'assicurazione sanitaria? (Sheldon)
- Howard: Dico Las Vegas, baby.
Raj: Cosa dirai a tua madre?
Howard: Disneyland, baby.
- Howard: E va bene, questa è la sua pagina su Facebook. Guarda il suo status, ha scritto che mi ha scaricato lei, la gente deve sapere che l'ho fatto io.
Raj: Ti ha scaricato lei.
Howard: Sveglia Raj, non c'è posto per la verità su internet.
Episodio 22, La turbolenza del polpettone
- Stuart: Tieni Sheldon, ti ho tenuto da parte il nuovo numero di Hellboy, è sconvolgente.
Sheldon: Oh, santo cielo, niente spoiler, prego.
Stuart: Ma non ti ho spoilerato nulla.
Sheldon: Mi hai appena detto che è sconvolgente, quindi la mia mente è entrata in pre-sconvolgimento. E una volta che la mente è pre-sconvolta non può essere risconvolta.
- Sheldon: Devi ascoltare i messaggi, Leonard. Lasciare un messaggio rappresenta metà di un contratto sociale che è completato dall'ascolto del messaggio. Se quel contratto viene meno, allora tutti i contratti sociali verranno meno, e piomberemo nell'anarchia.
Leonard: Ci deve essere un inferno nella tua testa.
Episodio 23, La spedizione monopolare
- Leonard: [Cancellando qualcosa sulla lavagna] Se metto così?
Sheldon: In realtà avevi scitto giusto prima. Sei cascato di nuovo in uno dei miei classici scherzoni. Bazinga![1]
- Sheldon: Ma il fatto è che ho bisogno di una squadra e voi tre siete la mia prima scelta.
Howard: Davvero?
Sheldon: C'erano scienziati più qualificati, ma l'idea di dovergli fare un colloquio mi uccide.
- Howard: E tu potresti sopportare Sheldon?
Raj: Beh, io sono indù. La mia religione mi insegna che se soffrirò in questa vita, sarò ricompensato nella prossima. Tre mesi al Polo Nord insieme a Sheldon e rinascerò come un miliardario superdotato con le ali.
Note
- ↑ È la prima volta che Sheldon usa la parola "Bazinga". Durante l'episodio lo dirà tre volte.
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