L'ultimo boy scout
film del 1991 diretto da Tony Scott
L'ultimo boy scout
| Titolo originale |
The Last Boy Scout |
|---|---|
| Lingua originale | inglese |
| Paese | Usa |
| Anno | 1991 |
| Genere | azione |
| Regia | Tony Scott |
| Sceneggiatura | Shane Black |
| Produttore | Michael Levy, Baron Levy, Steve Perry, Joel Silver |
| Interpreti e personaggi | |
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| Doppiatori italiani | |
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L'ultimo boy scout, film d'azione del 1991 con Bruce Willis e Damon Wayans, regia di Tony Scott.
Frasi modifica
Citazioni in ordine temporale.
- [Ultime parole] La vita é una merda! (Billy Cole)
- Non piaci a nessuno, sei antipatico a tutti. Sei un fallito. Fai un bel sorriso stronzo. (Joe)
- La verità è una bellissima cosa... (Joe)
- [Esplode la macchina di Mike] Era antipatico a qualcuno! (Joe)
- L'ho finita la dignità! (Joe)
- Wow, una casa vera... io pensavo a una caverna piena di teschi e di ragni! (Jimmy quando accompagna a casa Joe)
- Vorrei che il cielo non fosse azzurro, vorrei che l'acqua non fosse bagnata e vorrei non essere più innamorato di mia moglie... la vita fa schifo. (Joe)
- Che farebbe Joe? Sparebbe a tutti e fumerebbe una sigaretta, solo che io non ho una pistola... (Jimmy)
- Se esco vivo da questa storia, giuro che mi metto a ballare la giga. (Joe)
- Joe se vai un po' più veloce torniamo indietro nel tempo. (Jimmy)
- Tra me e te c'è un metro e mezzo di marmo, forse non ce la faccio a toccarti... ma tu chiamala ancora puttana e io ci provo! (Jimmy)
- Per essere un ballerino, lo fa bene il detective. (Jimmy)
- I cattivi sono sempre più forti e più cattivi, e i boy scout sono sempre di meno. (Joe)
Dialoghi modifica
Citazioni in ordine temporale.
- Joe: Chi c'è dentro l'armadio?
Sarah: Come hai detto?
Joe: Certe volte ti scordi che io sono un detective...la doccia è piena di vapore, qualcuno deve averla usata...ma tu hai i capelli asciutti quindi è di un altro che stiamo parlando...di un maschio, perché la tavoletta del bagno è alzata... - Joe: In alto o in basso?
Mike: Quanto tempo siamo stati amici?
Joe: Più o meno fino a quando hai cominciato a farti mia moglie. - Sarah: Mi sentivo sola!
Joe: Comprati un cane! - Sarah: Non sono io che ti odio, sei tu che ti odi.
Joe: E mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno! - Joe: Allora...la polizia non può fare nulla per lei?
Cory: Certo, dopo che sarò morta...quando mi faranno l'autopsia...
Joe: Non ha la pazienza di aspettare, eh? - Cory: Va' a mettere l'orecchio vicino all'altoparlante, ti metterai a strillare: "Non smettetela, voglio sentirla fino alla morte questa musica..."
Joe: Che strilli è molto probabile... - Jimmy: Ciao, tu non sei Nessuno!
Joe: Ssssh... non lo dire in giro però.
Jimmy: L'ha detto Cory, dice che tu non sei nessuno.
Joe: Non ti scaldare, nessuno ti pesta i calli. Devo solo tenerla d'occhio per un po'.
Jimmy: E tu chi sei, una specie di guardia del corpo?
Joe: Sì, qualcosa del genere. Ce l'hai da accendere?
Jimmy: No. Cory ha qualche guaio, per caso?
Joe: Non lo so, dimmelo tu.
Jimmy: Lei non ha parlato di niente con me.
Joe: Ah, per questo sei incazzato?
Jimmy: Può darsi.
Joe: Non te la prendere, le donne hanno i segreti. L'acqua è bagnata, il cielo è blu e le donne hanno i segreti... e chi se ne frega? Ti va una birra?
Jimmy: E così ha assunto te, eh? Tu sei sulle Pagine Gialle?
Joe: No, lei ha assunto il mio amico Mike, io sono un sostituto.
Jimmy: E dov'è questo Mike?
Joe: E' morto.
Jimmy: Be', mi dispiace per lui.
Joe: Era uno stronzo.
Jimmy: Ehi, senti bello, io non so tu chi cazzo sei o che sta succedendo, ma Cory è la mia ragazza, se ha qualche problema io lo voglio sapere. Hai capito?
Joe: Segreto professionale, amico mio.
Jimmy: E invece io ti chiedo di dirmelo, e anche subito.
Joe: No, bello.
Jimmy: Tu non sapresti proteggere neanche un moscerino appena nato.
Joe: Perché non provi a farmi la bua?
Jimmy: Come, prego?
Joe: Coraggio, gallinaccio; su, spaccami la faccia. Un vecchietto come me non può farti del male, no Jimmy?
Jimmy: Allora lo sai come mi chiamo.
Joe: James Alexander Dix, Quarterback degli Stallions di Los Angeles, '85 e '90, espulso dalla Lega per scommesse clandestine. Sospetto di tossicodipendenza. Un altro tragico caso di gioventù bruciata.
Jimmy: Adesso cominci a farmi incazzare!
Joe: Però, ce ne ho messo di tempo. Joe Hallenbeck. Sono un detective privato.
Jimmy: Tu sei un pezzente, amico!
Joe: Almeno non mi sono giocato la carriera con la coca. [Jimmy cerca di tirargli un pugno, ma Joe gli blocca il polso e lo manda steso per terra] Li tratto così i moscerini appena nati. - Scagnozzo: Devo ammazzarti. Niente di personale.
Joe: Questo lo credi tu. Ieri sera mi sono fatto tua moglie.
Scagnozzo: Ah, te la sei fatta, eh? E come lo sapevi che era mia moglie?
Joe: Me l'ha detto lei che il marito era un frocio con la faccia da magnaccia e il cappello in testa.
Scagnozzo: Sei spiritoso, considerando che stai per beccarti una pallottola.
Joe: Visto che mi sono fatto tua moglie è meglio due! - Joe: Sono di pelle?
Jimmy: Sì.
Joe: E quanto costano?
Jimmy: Sei e cinquanta.
Joe: Seicentocinquanta dollari?
Jimmy: Sì.
Joe: Nei pantaloni?
Jimmy: Sì.
Joe: E li porti così?
Jimmy: Sì.
Joe: E che avranno la televisione incorporata?
Jimmy: No, amico.
Joe: Sono proprio invecchiato... - Joe: Secondo me Mike le faceva da guardia del corpo, quelli lo terrorizzano, lui se la fa sotto, allora lui si defila e me la scarica addosso...
Jimmy: Era un po' tardi per defilarsi, eh?
Joe: Già, lo stanno ancora raschiando dalle mie finestre... - Joe: C'è nient'altro, Tenente?
Tenente: Sì, è uscita una nuova invenzione, il rasoio!
Joe: Troppo pericoloso, se penso a lei potrebbe venirmi la voglia di tagliarmi le vene! - Jimmy: Tu hai un bel fisico, hai mai giocato a football?
Joe: Che sei frocio?
Jimmy: No, sto cercando di rompere il ghiaccio.
Joe: Mi piace il ghiaccio, tu non me lo rompere! - Jimmy: Io sono molto ricercato nel parlare...tu leggi molto?
Joe: Il mio abbonamento a Donne in calore è scaduto quest'anno. - Jimmy: Credi nell'amore?
Joe: Sì, credo nell'amore e credo anche nel cancro! - Joe: Dove vai ?
Jimmy: Vado al bagno, vuoi venire a darmi una mano? Il dottore dice che non devo sollevare pesi. - Scagnozzo: Chiudi il becco frocetto! [Riferendosi a Jimmy]
Joe: Il frocetto sono io, lui è lo stronzetto! - [Joe ha fatto esplodere la macchina]
Joe: Sei ancora vivo?
Jimmy: Era C4?
Joe: O quello o una macchina che non carburava bene!
Jimmy: Non credo che i morti facciano gli spiritosi...allora siamo vivi! - Jimmy: Rischio è il mio secondo nome..
Joe: Il mio è Cornelio, ma se lo dici in giro ti strozzo.
Jimmy: Il nome che è tutto un programma... - Jimmy: Puzzo come la gualdrappa di un purosangue dopo un gran premio.
Joe: Ma come parli?
Jimmy: Sono termini ippici!
Joe: I fratelli neri si danno all'ippica?
Jimmy: Sì, le macchine sono troppo difficili da rubare! - Jimmy: Com'è fatta tua figlia?
Joe: È fatta come una tredicenne, se ti azzardi solo a guardarla, ti metto un ombrello su per il culo e poi lo apro! - Joe: Mi è cascata la sigaretta, potrei averne un'altra?
Chet: Certo, certo perché no.
Joe: Ma mi devi fare accendere... e ti ammazzo se mi tocchi. - Joe: Io sono il buono e tu il cattivo.
Milo: Tu il buono e io il cattivo.
Joe: Ragion per cui devo tremare di paura o roba del genere, no?
Milo: Sì, roba del genere.
Joe: Ok. Comincio a tremare fra un attimo. Nel frattempo credi che potrei avere un drink? - Joe: Oh, ecco Shelly Marcone in persona...
Shelly Marcone: Attento figliolo: solo i miei amici mi chiamano Shelly...
Joe: Tu hai degli amici? E come è successo? - Milo: Sei uno a cui piace fare il duro, vero? Anzi: sei convinto di essere un duro. Be', per una volta ho voglia di sentirti strillare... dal dolore...
Joe: Basta un po' di musica rap. - Milo: Spero che tu sia solo?
Jimmy: No, ho portato con me il coro di voci bianche della filarmonica di Vienna! Ma sono tutti così scemi in questo posto? - Milo: Tu devi essere James...
Jimmy Dix: James?
Joe: Fa così con tutti: a me mi chiama Joseph! - Joe: Che cavolo ci fa lei qui?
Darian Hallenbeck: L'ho seguito io! Lui non ha colpa!
Joe: Oh, Cristo! Io vi ammazzo in coppia!
Jimmy: Be', allora ti dovrai mettere in coda! - Jimmy: Secondo me tu sei proprio tutto scemo, Joe!
Joe: E perché?
Jimmy: Vuoi salvare la vita a quello che ti ha stroncato la carriera e vendicare la morte di quello che si scopava tua moglie? - Joe: E adesso cosa fai?
Jimmy: Gli faccio un disegno...
Joe: E quello che è?
Jimmy: È una bomba!
Joe: Non somiglia ad una bomba, sembra una mela con dei raggi intorno... Quelli capiranno: "non aprite la valigetta! È piena di frutta fresca!"
Jimmy: La vuoi disegnare tu, amico?
[Aggiunge la scritta Bom] Adesso va bene?
Joe: Ehi, ma sei matto?
Jimmy: Sai solo criticare, non ti va mai bene niente!
Joe: Dimenticavo di dirtelo: Bom significa vaffanculo in polacco!
Jimmy: Non sei affatto spiritoso! Io ci stavo per rimanere secco!
Joe: Eh, una tragica perdita per il mondo della pittura! - Joe: Ho anche in mio possesso un nastro magnetico...tuo e del senatore Baynard...roba molto appetitosa...
Shelly Marcone: Be', ora indovino il resto...se ti succede qualche cosa quel nastro va dritto agli sbirri, non è così?
Joe: Quasi...in verità, va dritto alla mafia...gli interesserà molto sentire che cosa state combinando...scommesse legalizzate...che vuoi che ci perdano? Due...due miliardi e mezzo di dollari? Non se la prenderanno per quest'inezia, è solo il loro fatturato sulle scommesse. Coraggio premi il grilletto! Su, accomodati! Ma non ti sorprendere se domattina ti svegli accanto alla testa di un cavallo, amico mio...
Explicit modifica
- Joe: Noi boy scout abbiamo una filosofia semplice: il cielo è azzurro, l'acqua è bagnata e i predatori sono sempre in agguato e sempre più forti... Il nostro motto è "sii sempre pronto".
Jimmy: Sì, ma che può fare un boy scout?
Joe: Uno? Il mondo è pieno di boy scout... E di palloni da football!
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