Differenze tra le versioni di "Barzellette dai film"

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*Conosco una barzelletta bellissima. Uno scoiattolo va da un albero e gli dice: «Ho raccolto troppe poche ghiande per l'inverno. Non ce la farò...». {{NDR|pausa}} Fa ridere perché alla fine lo scoiattolo muore. (''[[Up]]'')
*– Cos'è che è verde, piccolo e va su e giù?<br />– Un [[pisello]] in ascensore. (''[[Mr. Nobody]]'')
*Due cannibali mangiano un clown: uno si volta e dice: “Non ha un sapore buffo?” Come ringrazia un fazzoletto spagnolo? “Muco gracias!” Perché i cinesi si divertono tanto? Hanno tanto riso! Perché ai ciechi non piace il paracadutismo? Gli si spaventano i cani! Un pazzo va sull’autostrada; la moglie lo chiama al cellulare e gli dice: “Tesoro, mi hanno detto che c’è uno che va contromano!” [Rachel, e poi le figlie, ridono] E lui: “Uno? Centomila!” Che cos’è silenzioso e puzza di vermi? Le scorregge degli uccelli! Dev’essere stato un ingegnere a disegnare il corpo umano…chi altri avrebbe messo un impianto di eliminazione scorie vicino alla zona divertimenti? Una donna va dal medico: “Le spiace se le addormento il seno?” “Assolutamente no! ninnananna ninnananna…” (''[[L'uomo bicentenario]]'')
*Due ebrei inviati ad uccidere Hitler, nascosti in un vicolo dovevano ucciderlo alle dodici e mezzo. Erano lì con fucili, bombe, coltelli. Dodici e mezzo: niente Hitler. Dodici e quarantacinque: niente Hitler. L'una: niente Hitler. Alla fine uno si gira verso l'altro e fa: «Speriamo non gli sia capitato niente». (''[[L'uomo dell'anno]]'')
*Dunque, c'era un magnifico aereo che stava volando sull'Atlantico diretto verso New York, era pieno di gente delle Nazioni Unite! A metà strada sopra l'oceano, si accorgono che manca la benzina, allora sono costretti ad alleggerire l'aereo e buttano fuori tutti i bagagli, ma questo non basta ancora! Allora buttano fuori anche i sedili, ma risulta ancora troppo pesante! Un francese va verso lo sportello e grida: «Vive le France!» e salta fuori! Si fa avanti un inglese e impietrito grida: «God save the Queen!» e si butta giù, ma il pilota dice che bisogna ancora alleggerire l'aereo! A questo punto si alza il delegato del Texas, si guarda in giro e grida: «Ricordati di Alamo!»... e butta giù un messicano!! (''[[Un lupo mannaro americano a Londra]]'')
*Sentite, è carina. Un irlandese trova il figlio che sniffa [[cocaina]], e gli dice: «Se ti becco un'altra volta, te la ficco su per il naso». (''[[The Pusher]]'')
*Tre [[pomodoro|pomodori]] camminano per la strada. Papà pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papà pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: «Fai il concentrato!». (''[[Pulp Fiction]]'')
*Un buddista chiede a un venditore di panini "Fammi una cosa sola con il tutto". (''[[L'uomo bicentenario]]'')
*Un [[preservativo|profilattico]] all'altro: «Esci stasera?». «No, purtroppo non ho un cazzo da mettermi!». (''[[Good Morning, Vietnam]]'')
*Un uomo sta uscendo di casa per andare al lavoro quando vede una [[lumaca]], davanti alla porta. Allora la prende, la butta nel prato che c'è dietro la sua casa. La lumaca sbatte su di un sasso, il guscio si rompe in mille pezzi e lei atterra sull'erba. La lumaca resta lì, morente. Ma non muore, però. E dopo un po' riesce a strisciare di nuovo. Così un bel giorno decide di ripartire e ripresentarsi davanti alla casa, finché finalmente dopo... diciamo un anno, è strisciata di nuovo davanti a quella porta. Proprio in quel momento l'uomo sta uscendo di casa per andare al lavoro e rivede la lumaca. Allora la guarda e le dice: «E ora che cazzo vuoi da me?!». (''[[Training Day]]'')
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