Ted: differenze tra le versioni

*Ora, se c'è una cosa di cui si può essere certi è che non c'è nulla di più potente del desiderio di un bambino... Appartea parte un [[Boeing AH-64 Apache|elicottero Apache]]. Un elicottero Apache è dotato di cannone automatico e missili, è un insieme di armamenti incredibilmente straordinari, un'assoluta macchina della morte! Comunque sia, John aveva scelto la notte perfetta per esprimere un desiderio. ('''Narratore''')

*Mettiamola così: per quanto tu possa fare colpo in questo mondo, che tu sia una star televisiva, un enfant prodige, [[Justin Bieber]] o un orsacchiotto parlante, in fondo... A nessuno gliene frega un cazzo. ('''Narratore''')

*'''John''': Voglio farti una domanda: non è che devo fare qualcosa di particolare, vero? <br />'''Ted''': Tipo sesso anale? <br /> '''John''': No, tipo una cazzo di cosa d'oro rotonda al dito... <br /> '''Ted''': Vaffanculo! Sono... Sonosono solo quattro anni Jonny... Tu e io stiamo insieme da 27ventisette... Dov'è il mio anello? Eh, dov'è il mio anello? {{NDR|Fingendofingendo di prenderlo a pugni}} Stronzo! Dai, figlio di puttana! Lo voglio sul mio dito peluchiato, cazzone! Dai, dammelo!

*'''Capo''': Allora, credi di avere i requisiti? <br/>'''Ted''': Sai che cosa ho? L'odore della topa di tua moglie. <br/>'''Capo''': Nessuno ha mai potuto parlarmi in questo modo! <br/>'''Ted''': Perché avevano tutti la bocca piena della topa di tua moglie. <br/>'''Capo''': ...Sei assunto. <br/>'''Ted''': Cazzo!

*'''Capo''': Hai avuto un rapporto sessuale con una tua collega sopra dei prodotti alimentari che noi vendiamo al pubblico? <br/>'''Ted''': La settimana scorsa l'ho trombata con una zucchina e poi l'ho venduta ad una famiglia con quattro bambini piccoli. <br/>'''Capo''': ...Ci vuole fegato. A noi occorre fegato, perciò ti promuovo! <br/>'''Ted''': ...Tu hai un sacco di problemi, lo sai?

*'''John''': Accidenti, mi è caduto il cellulare sotto il sedile... Puoi chiamarmi? <br /> '''Lori''': Certo. {{NDR|Lori fa il numero del cellulare di John e si sente la suoneria: "''La marcia imperiale"'' di ''[[Guerre Stellari]]''}} ...È questa la mia suoneria? <br /> '''John''': {{NDR|Imbarazzatoimbarazzato}}: Ah, sì. <br /> '''Lori''': Sei sicuro? Ha un che di negativo. <br /> '''John''': No, no, è tratta da ''[[Le pagine della nostra vita]]''! <br /> '''Lori''': Ah...

*'''Lori''': {{NDR|entra nel suo appartamento e trova Ted seduto sul divano insieme a quattro prostitute}}: Oh... <br /> '''Ted''': Lori, sei tornata presto! <br /> '''Lori''': Che diavolo succede?! <br /> '''Ted''': Ah, le signore e io stavamo guardando ''Jack e Jill''; [[Adam Sandler]] interpreta la parte di un uomo e sua sorella e fa... Veramenteveramente pena, è inguardabile, ma loro sono escort, perciò okay! <br /> '''Lori''': Questo posto è un disastro! Chi sono queste ragazze? <br /> '''Ted''': Oh, accidenti scusa, sono un cafone! Lori, loro sono Angelique, Heavenly, Charene, e Sauvignon Blanc. Che spettacolo! In giro da qualche parte ci sono quattro pessimi padri che vorrei ringraziare per la magnifica serata! <br /> '''Lori''' {{NDR|Guardandoguardando per terra}}: COSCos'Èè QUELLAquella?! <br /> '''Ted''': Q-Quellaquella cosa? <br /> '''Lori''': C'è... Delladella merda sul pavimento! Là sotto c'è della merda! <br /> '''Ted''': Ah, sì, eh, stavamo giocando a "Vero o Falso" e Charene ha pagato penitenza! <br /> '''Lori''': C'è della merda sul pavimento!!! <br /> '''Ted''': Sì, oppure, oppure il pavimento è sotto la merda. Così direbbe Kierkegaard! <br /> '''John''' {{NDR|usando un'aragosta come una pistola}}: "Rwaarghh"! {{NDR|Ted ride}} "Chi c'è qui?! Divorerò chiunque abita qui dentro! O l'acquario o la vita!" <br /> '''Ted''': Ahaha! Quello è il mio amico Johnny! Non l'aragosta, quello che la muove. <br /> '''John''' {{NDR|Entraentra nell'appartamento}}: Ho trovato il cellulare... Che succede? {{NDR|guarda per terra}} ...Quella è merda?

*'''John''' {{NDR|a Ted}}: Il mio rapporto è a un punto molto delicato. Lo capisci? Lori e io abbiamo bisogno di un po' di spazio. E poi quella escort che ha cagato nel nostro appartamento... <br /> {{NDR|Flashback. Lori è chinata per terra e deve raccogliere la merda}} <br /> '''Lori''': Oh Dio! <br /> '''John''': Aahh! Cos'è?! <br /> '''Lori''': Mi viene da vomitare! <br /> '''John''': Non me lo dire, l'hai presa?! <br /> '''Lori''': Oh Dio! NONo, NONnon Ll'HOho PRESApresa ANCORAancora!! <br /> '''John''': Dimmelo quando la prendi!! <br /> '''Lori''': Aah, che schifo! C'ho messo il pollice dentro!! <br /> '''John''': NOONoo!!! <br /> '''Lori''': Invece sì! <br /> '''John''': Non potrai più cucinare con quella mano, dovrai usare la sinistra!!! <br /> '''Lori''': Che schifo! Che schifo!! È la cosa più disgustosa che mi sia mai capitata! <br /> '''John''': Non ti avvicinare!

*'''Ted''': Ho conosciuto una ragazza, fa la cassiera. <br /> '''John''': Non mi dire, è bellissimo! Dovremmo organizzare una serata a quattro: tu, io, Lori e... come si chiama? <br /> '''Ted''': Nome da truzzettina. Indovina. <br /> '''John''': Mandy. <br /> '''Ted''': No. <br /> '''John''': Marilyn. <br /> '''Ted''': No. <br /> '''John''': Brittany? <br /> '''Ted''': No. <br /> '''John''': Tiffany. <br /> '''Ted''': No. <br /> '''John''': Candace. <br /> '''Ted''': No. <br /> '''John''': Non prendermi per il culo! Sono esperto! <br /> '''Ted''': Ti sembra che ti prenda per il culo? Sono serio. <br /> '''John''': Ti faccio un elenco, sparo i nomi e quando lo becco premi il pulsante, va bene? D'accordo? <br /> '''Ted''': Sì. <br /> '''John''': ''Alright'', Brandy, Heather, Channing, Brianna, Amber, Serena, Melody, Dakota, Sierra, Bambi, Crystal, Samantha, Autumn, Ruby, Taylor, Tara, Tammy, Lauren, Charlene, Chantelle, Courtney, Misty, Jenny, Krista, Mindy, Noel, Shelby, Trina, Reba, Cassandra, Nikki, Kelsey, Shawna, Jolene, Urleen, Claudia, Savannah, Casey, Dolly, Kendra, Kylie, Chloe, Devon, Emmalou, cazzo Becky? <br /> '''Ted''': No. <br /> '''John''': Aspetta, non è per caso uno di quei nomi che c'è "Lynn" alla fine? <br /> '''Ted''': Sì. <br /> '''John''': Ah, t'ho fregato figlio di puttana! T'ho fregato! {{NDR|Ted ride}} Va bene. Brandi-Lynn, Heather-Lynn... <br /> '''Ted''': Tammy-Lynn. <br /> '''John''': CAZZOCazzo!!!

*'''Affittacamere asiatico''': Voi lompere mio mulo!?! Questa è mia casa! Voi lompele mio mulo, blutti bastaldi!!!<br /> '''John''': Scusa, è stato un incidente, okay?<br /> '''Affittacamere asiatico''': Volevo cucinale anatla, ola cucina pelduta!<br /> '''John''': Sta calmo, senti, parliamone! Come ti chiami, io sono John!<br /> '''Affittacamere asiatico''': Mi chiamo Quan Ming!<br />'''Sam J. Jones''': ..."Ming"?! {{NDR|sotto l'effetto delle droghe, vede l'affittacamere con le sembianze dell'imperatore Ming, nemico di Flash Gordon}}<br /> '''Affittacamere asiatico''': Voi pagale molti dollali per mulo! Sono labbioso! Sono molto labbioso!!!<br /> '''Sam J. Jones''': MORTEMorte Aa MINGMing!! {{NDR|si scaglia su di lui}}

*'''John''': Senti, sparisci!<br /> '''Ted''': Tu sei proprio un cazzone, lo sai, vero?<br /> '''John''': Cosa? IOIo sarei un cazzone?!?<br /> '''Ted''': Sì, lo sei! Ora smetti di sputare mango e ascoltami!<br /> '''John''': Eh?<br /> '''Ted''': Sputare mango? Aspetta, non è così... Forse è "fango", è così? "Sputare fango"... No, forse "Rango"... ''Mi chiamo Rango perché sono Rango tango!'' Sì, è questa! ...Senti, il punto è che stai incolpando me di quello che non riesci a fare tu. Lori aveva ragione, non ti prendi la responsabilità delle cose che ti accadono nella vita.<br /> '''John''': Tu sì, invece!?<br /> '''Ted''': Io non devo farlo, sono un orsetto di peluche! Senti, io non ti ho legato mani e piedi e trascinato a quella festa, okay? Volevo che venissi perché pensavo fossi il mio migliore amico!<br /> '''John''': Perché non ammetti che consideravi Lori una minaccia per la nostra amicizia? Mi pare che per te fosse il massimo quando eravamo strafatti sul divano alle nove del mattino!<br /> '''Ted''': Ma ti ascolti?! Chi sono, l'imperatore Ming che controlla la tua mente? È una tua scelta John, e se dai la colpa a me ti comporti da femminuccia immatura!<br /> '''John''': Sai, se ripenso a quella mattina di Natale quando avevo otto anni vorrei aver ricevuto un Teddy Ruxpin!<br /> '''Ted''': ...Che cosa vuoi intendere?<br /> '''John''': Intendo che come orso FAIfai PENApena!!<br /> '''Ted''' {{NDR|si scaglia furiosamente addosso a John e i due si picchiano per terra, finché non cade il televisore sopra le zone basse di John che piange per il dolore}}: ...Perché piangi?! <br /> '''John''': La TV mi ha rotto le palle!!!

*'''John''': Ted!<br />'''Ted''' {{NDR|con la faccia contorta e la voce profonda}}: Sono vivo, Johnny!<br /> '''John''': Non è possibile!<br /> '''Ted''': Sono vivo! Il tuo desiderio si è esaudito!<br /> '''John''': S-Sei tornato, io..!<br /> '''Ted''': Sì, quando mi avete cicitocucito avete messo male l'imbottitura, perciò sono un po' scombussolato, ma tu mi vuoi ancora prenderti cura di me per sempre? {{NDR|John è sconvolto}} ...Haha, scherzo! Volevo vedere come reagivi se fossi stato ritardato!<br /> '''John''' {{NDR|felice}}: Sei uno stronzo!!!<br /> '''Ted''': Vieni qui, coglione! {{NDR|si abbracciano}}

*'''Lori''': Bentornato, Ted.<br /> '''John''': Sei stata tu... L'hai fatto tu!<br /> '''Ted''': Che mascalzona, hai desiderato che tornassi in vita!<br /> '''Lori''': No, no-no. Che tornasse la mia, di vita! {{NDR|John la raggiunge e si baciano}} Ti amo, John.<br /> '''John''': Anch'io ti amo... Voglio dirti una cosa. Dopo ieri sera... Nonnon voglio perdere mai più chiunque mi stia a cuore. Non voglio più aspettare a cominciare la mia vita. Lori... Vuoivuoi sposarmi?<br /> '''Lori''': Non ho mai desiderato altri che te, John Bennett. {{NDR|si baciano}}