Camera Café (prima stagione): differenze tra le versioni

 

==''A buon rendere''==

*{{NDR|Paolo tossisce e Luca lo aiuta dandogli dei colpi alla schiena}} '''Luca''': Vedi vedi vedi? Io ti sto parlando dell'amicizia ... dell'amicizia... del valore fondamentale della vita, l'Amicizia con la A maiuscola. <br/> '''Paolo''': Vero, gli amici sono tutto nella vita.. chi trova un amico ... trova un amico ... <br/> '''Luca''': Vedi, mettiamo il caso ipotetico che io abbia prestato dei soldi a un amico, che so, che io gli abbia prestato 200 euro per ... per cromare il paraurti del suo camper, così, un caso ... mettiamo il caso che lui si sia dimenticato di restituirmeli, a me non verrebbe mai in mente di andarglieli a chiedere, aspetterei che fosse lui da solo a ridarmeli, ecco. <br/> '''Paolo''': Quindi, sempre per fare un esempio, se tu incontri questo tuo amico, mettiamo alla macchina del caffè, finché lui non ti dà i soldi, tu non glieli chiedi e aspetti. <br/> '''Luca''': Eh già ... <br/> '''Paolo''': Bravo ... aspetta ... {{NDR|se ne va}}

*'''Luca''': Paolo, avrei un favore da chiederti. <br/> '''Paolo''': Paolo Bitta, campione mondiale di amicizia 2000-2002. <br/> '''Luca''': E il 2001? <br/> '''Paolo''': Ho stirato una vecchia l'ultimo dell'anno. <br/> '''Luca''': Che c'entra con l'amicizia? <br/> '''Paolo''': Era una mia amica ... ahh ... dimmi ... <br/> '''Luca''': Mi sono dimenticato di spedire una busta, mi faresti un favore se dicessi a De Marinis che sei stato tu. <br/> '''Paolo''': Non puoi dirglelo tu? <br/> '''Luca''': E no ... è la terza volta questa settimana, purtroppo c'erano dei documenti urgenti da spedire alle Dominique. <br/> '''Paolo''': Conosci due donne che si chiamano Dominique? Cosa sono? Due sorelle? <br/> '''Luca''': No, le Dominique sono due isole a 10 mila chilometri a Sud da qua ... <br/> '''Paolo''': Vabbè ... il problema è che De Marinis mi sta col fiato sul collo ... controlla tutto quello che faccio ... ma si che lo faccio io, per un amico farei tutto. <br/> '''Luca''': Grazie, grazie, a buon rendere ... <br/> '''Paolo''': Ecco, infatti, avevo anch'io un favore da chiederti, è la terza volta che combino 'sta roba con De Marinis. <br/> '''Luca''': Non ti preoccupare. <br/> '''Paolo''': Ho preso il furgoncino, gli ho dato una bottarella davanti... <br/> '''Luca''': Quante volte ti ho detto di non prendere il furgone dell'azienda, su ... <br/> '''Paolo''': Ho capito, ma i bambini volevano andare sugli autoscontri ... con quello che costano i gettoni, li ho fatti divertire un po' sul pulmino ... <br/> '''Luca''': Vabbè, gli dirò che sono stato io, gli dirò che sono stato estremamente maldestro...

*'''Patti''': Luca, cosa c'è? <br/> '''Luca''': Niente, solo una citazione in tribunale per guida pericolosa, danni aggravati con abbattimento alla segnaletica municipale, omissione di soccorso e resistenza al pubblico ufficiale. <br/> '''Patti''': Ma che cosa hai combinato? <br/> '''Luca''': Niente. Pare che IO abbia preso il furgone dell'azienda, abbattuto un semaforo e investito un ciclista mentre ero in fuga ... <br/> '''Paolo''': E hai anche sfondato un posto di blocco della polizia ... <br/> '''Luca''': Ah ... <br/> '''Patti''': E tu come fai a saperlo? <br/> '''Paolo''': Passavo di lì per caso, a piedi con i bambini e ho visto tutto

 

*'''Anna''': Ma che vita difficile, non ci voleva questo problema della casa. <br/> '''Patti''': Hai ragione Anna, con tutti quelli che hai già ... tuo marito ti ha mollato coi bambini, prendi il minimo dello stipendio, lui non ti paga gli alimenti, hai la cellulite e ti stanno anche venendo le smagliature sul seno. <br/> '''Anna''': Grazie Patti, nient'altro? <br/> '''Patti''': Sai cosa faccio? Adesso vado in ufficio e ci penso. Vedrai che qualcos'altro mi verrà in mente di sicuro <br/> {{NDR|Patti se ne va e Paolo esce dal bagno}} <br/> '''Anna''': Ah, vedi, questo non è male ... ma è enorme per me ... <br/> '''Paolo''': Cosa fai Anna? Ti butti sugli annunci? <br/> '''Anna''': Eh si, per forza. Ne ho spedito uno visto come sono messa. <br/> '''Paolo''': Ah sì? E funziona? <br/> '''Anna''': Ma va ... avevo specificato un posto tranquillo e mi hanno offerto una cosa sopra il sexy shop. <br/> '''Paolo''': Noo ... <br/> '''Anna''': Si ... un altro invece sai cosa mi ha proposto? Una soluzione con altre persone ... ma se io non le conosco non mi fido, non mi ci metto neanche. <br/> '''Paolo''': Ebbè sì, hai ragione ...

*'''Luca''': Paolo, piantala, smettila. <br/> '''Paolo''': Ecco qua ... "calda trentenne cerca appuntamento al buio con maschio ben attrezzato, per incontro torrido in posto tranquillo, valuta ogni tipo di proposta, no con altri, appuntamento tutti i giovedì sera all'hotel Capriccio, camera 18" ... e stasera ci vado io, con la barba finta e gli occhiali. <br/> '''Luca''': Ma dai Paolo, ma non è lei, non è il tipo, non può essere lei. <br/> '''Paolo''': Te lo giuro Luca, su tutto quello che c'ho di più caro. <br/> '''Luca''': Sì, sulla testa dei tuoi figli... <br/> '''Paolo''': Sulla testa del mio camper ... e poi attenzione, la nostra Mina è una affamata, guarda qua ... questo è un annuncio categoria top, posizione centrale, cornice, lettere evidenziate ... questa è roba che costa. <br/> '''Luca''': Te ne intendi ... non è che ne ha già messo uno anche te? <br/> '''Paolo''': Ma figurati ... ma cosa dici ... <br/> '''Luca''': Paolo mette gli annunci erotici, Paolo mette gli annunci erotici, Paolo mette gli annunci erotici ... <br/> '''Paolo''': Stai zitto!

*'''Luca''': Ah, eccolo lì, quello che confonde le agenzie immobiliari con i club per scambisti. <br/> '''Paolo''': Cosa? <br/> '''Luca''': Anna ... lei cercava un appartamento, non è stata lei a mettere quell'annuncio, imbecille. <br/> '''Paolo''': Lo so, sono stato all'appuntamento all'hotel Capricci...<br/> '''Luca''': Sarai uscito schifato, spero ... <br/> '''Paolo''': Abbastanza ... era mia moglie ... <br/> '''Luca''': Cercava un appartamento?

 

*'''Alex''': Scusa Anna, hai per caso visto in giro una scatolina gialla? <br />'''Anna''': No, perché? <br />'''Alex''': Sono un po' preoccupata, non so dove sia finita ... e dentro ci sono dei funghi allucinogeni, me li ha portati mio cugino dal Messico. <br />'''Anna''': Oddio, una volta un mio amico ne ha mangiati, ha passato una settimana credendo di essere un gabbiano. Ma come sono fatti? <br />'''Alex''': Sembrano liquirizie ... non vorrei che qualcuno le scambiasse come caramelle <br /> {{NDR|Entra Silvano imitando i gesti e i suoni del gabbiano}} <br />'''Alex''': Oddio Silvano, cosa ti succede? Hai mangiato delle liquirizie, per caso? <br />'''Silvano''': No, perché me lo chiedi? <br />'''Anna''': Ma allora perché fai finta di volare? <br />'''Silvano''': Stavo pensando al documentario che ho visto ieri sera. Era bellissimo, parlava delle migrazioni dell'albatros. Togo. <br />'''Alex''': Sei sicuro di non aver preso qualcosa da una scatolina gialla?

*'''Paolo''': {{NDR|guardando la macchinetta}} è storta? Cosa c'è li sotto? Ma porca ... {{NDR|trova una scatola gialla sotto la macchinetta}} liquirizie ... saran buone? {{NDR|ne mangia una}} buona... {{NDR|inizia a ridere come un demente}}

*'''Luca''': Sei sicuro che sta salendo? <br />'''Olmo''': Sì. L'ho visto dalla finestra del mio ufficio. Ma quanto è che è stato a casa? <br />'''Luca''': Due settimane. Le allucinazioni non volevano sapere di andarsene. Tutte le mattine si faceva giurare da sua moglie di essersi messo i pantaloni. <br />'''Olmo''':{{NDR|ride}} però mi è mancato. <br />'''Luca''': A me no. <br />'''Paolo''': Eccomi, sono tornato. <br />'''Luca''': Ciao. <br />'''Paolo''': Non è possibile. Sono guarito solo a metà... {{NDR|cerca di scappare dall'ascensore}} <br />'''Luca''': Aspetta Paolo, aspetta Paolo. <br />'''Olmo''': Siamo noi. {{NDR|gli vanno incontro senza pantaloni e scarpe}} <br />'''Luca''': Non sono tanto convinto che abbiamo fatto bene a fargli sto' scherzo ...

 

*'''Paolo''': Luca, senti, volevo chiederti una cosa. Una cosa molto importante. <br />'''Luca''': Dimmi. <br />'''Paolo''': È una cosa un po' strana. Non ci dormo da due giorni. <br />'''Luca''': E parla. <br />'''Paolo''': Sei pronto? Allora [[Wile E. Coyote]] spende un sacco di soldi per tentare di catture Beep Beep e mangiarselo. Allora, non farebbe prima ad andare direttamente in macelleria? <br />'''Luca''': Sei deficiente? <br />'''Paolo''': Non sto scherzando. Me lo ha chiesto mio figlio Brad e finche non gli rispondo non va più a scuola. <br />'''Luca''': Va be' ... non può andare in macelleria. È un coyote. <br />'''Paolo''': Ah ... Non è che bisogna essere dei geni per fare la spesa in macelleria...

*'''Paolo''': Senti Giovanna, volevo scusarmi per l'altra sera. Forse nel parcheggio sono stato un po' pensante, ma ero ubriaco. <br />'''Giovanna''': Non è una scusante Paolo. Anzi adesso che me lo fai ricordare vado a dirlo a De Marinis. <br />'''Paolo''': No, aspetta, aspetta, aspetta Era la prima volta, <br />'''Giovanna''': Ma se stamattina hai fatto la stessa cosa anche con Alex ... <br />'''Paolo''': Non me lo ricor ... {{NDR|Luca da dietro lo guarda male, e poi entra in bagno}} è per questo che Luca è arrabbiato con me ... <br />'''Giovanna''': Guarda che se non la smetti di bere di denuncio per molestie sessuali. <br />'''Paolo''': Lo so, hai ragione, forse sto esagerando. Ma ora ho deciso di fare qualcosa. Smetto di bere. Mi sono iscritto agli alcolisti anonimi. <br />'''Giovanna''': Tu ti sei iscritto agli alcolisti anonimi? <br />'''Paolo''': No, in verità mi ha iscritto Valeria. <br />'''Giovanna''': E per forza ... per difendere se stessa e i bambini ... sarà terrorizzata ... <br />'''Paolo''': Terrorizzata no ... ha solo paura di rimettersi le vacanze, visto che spendo più di grappa al mese che per le rate del camper ... <br />'''Giovanna''': Comunque fai bene a smettere di bere. <br />'''Paolo''': Appunto. Stasera alle 19 ho il primo incontro con gli alcolisti anonimi. 19 ... di solito è l'orario in cui vado al bar ... i ragazzi si fanno delle idee strane ... ho una reputazione da difendere, io ... <br />'''Giovanna''': Puoi sempre dire che vai a una riunione con il famoso dietologo, il dottor Savino, dove in 3 giorni butti giù il pancino ... <br />'''Paolo''': Sì, ma io devo smettere di bere, mica devo dimagrire ... <br />'''Giovanna''': Tu dici a quelli del bar che vai ad un corso per dimagrire, ma non ci vai veramente, in realtà vai alla riunione degli alcolisti anonimi ... hai capito? <br />'''Paolo''': Si ... è bravo 'sto dottor Casino? <br />'''Giovanna''': Savino ... bravissimo. Solo che anche lui ha dei problemi con l'alcol ...

*'''Paolo''': Patti, cos'è questa scemenza che hai scritto ... Sovr ... sovr ... "sovraccarico di peso" <br />'''Patti''': È il titolo della poesia. <br />'''Paolo''': Ma cosa c'entra? "Il dramma dei tessuti adiposi stanno diventando una psicosi ..." ma che caz ... che cosa vuol dire? Non è quello che ti ho chiesto di scrivere. <br />'''Giovanna''': {{NDR|dall'auto-parlante}} Messaggio per Paolo Bitta ... Paolo Bitta ... Paolo ... tra poco sono le 19 ... sbrigati ... è ora che tu vada alla tua riunione degli alcolisti anonimi. <br />'''Luca''': {{NDR|sempre dall'auto-parlante}} Se lo vedete, ricordateglielo tutti ... con discrezione ... alcolisti anonimi. Paolo deve andare alla riunione degli alcolisti anonimi. <br />'''Patti''': Perfetto Paolo, così nessuno scoprirà che tu devi andare dal tuo dietologo ...

 

*'''Paolo''': Lasciami stare Olmo, non è il momento. <br />'''Olmo''': Ma se non ho detto niente. <br />'''Paolo''': Appunto, sparisci. <br />'''Olmo''': Ma che ti prende Paolo? <br />'''Paolo''': Stai zitto.. non capisci che non ti invidio? ... che non mi piacerebbe per niente essere al tuo posto? Scapolo, senza figli, senza debiti, senza mutuo, senza risparmi, senza problemi ... che vita schifosa che fai ...

*'''Luca''': Di nuovo? <br />'''Paolo''': Ha chiesto il divorzio ... me lo ha sparato così stamattina, a colazione, di punto in punto ... <br />'''Luca''': Di punto in bianco ... guarda, quando mia moglie se ne andata, ho avuto l'impressione che il mondo mi crollasse addosso, tutto quello che avevo costruito in anni anni e anni ... Puf ... sparito ... d'improvviso, la mia via era vuota, la casa era vuota ... il boxer era vuoto, anche perché era tutto suo avevo solo i muri che aveva comprato mia mamma ... pensa te ... <br />'''Paolo''': Hai cominciato a mangiare minestre in scatole direttamente dalla lattina ... <br />'''Luca''': Oh ... e pianto, quanto ho pianto ... perché alla fine un uomo senza una donna è come un navigante senza la Stella Polare, come un [[würstel|wurstel]] senza crauti. <br />'''Paolo''': Come un cesso senza il suo scopino ... <br />'''Luca''': Si ... comunque l'ho capito quando ormai era troppo tardi ... ma non è mai troppo tardi per reagire. <br />'''Paolo''': è tardi o non è mai troppo tardi? non ho capito ... <br />'''Luca''': Paolo, non semplificare le cose è tutto molto più complicato di così ...

*'''Olmo''': Paolo, mi dispiace con tua moglie, non lo sapevo. Peccato, le coppie che si separano ... <br />'''Paolo''': Non se ne va più ... ha deciso che resta ... è bastato un week-end al lago, due dozzine di ostriche, dieci birre ... pum ... un colpo di fulmine, mi capisci ... no, ma cosa puoi capire tu, una cosa è certa, tu non avrai mai di questi problemi, e non succederà mai che tua moglie se ne svigni. <br />'''Olmo''': Aveva un amante? <br />'''Paolo''': Perché me lo chiedi? <br />'''Olmo''': Eh, capita, sai, il tram tram, i bambini, il marito commerciale, un venditore ... tu a casa non ci sei mai e tua moglie dovrebbe annoiarsi tantissimo ... una bella vita da schifo, ecco ... <br />'''Paolo''': Una vita da schifo? una vita da schifo ... in fondo le ho regalato una tovaglia di tela cerata, con su le fragoline, delle tendine, fantasie per la camera da letto ... sì, le ho prese in saldo, ma il colore lo ha scelto lei ... c'era rimasto il nero, il grigio scuro ... ma poi cosa cavolo vuole di più? Sto dando il massimo io ... il massimo ...

 

*{{NDR|Paolo crede che i [[Pooh]] non siano veramente i Pooh e inizia a fare loro delle domande}} <br/> '''Paolo''': Vieni qui capellone! {{NDR|afferra Red Canzian}} Allora, in che anno i Pooh hanno cantato per la prima volta in Venezuela? <br /> '''Red Canzian''': Lo chiedi proprio a me che non ero ancora entrato? <br /> '''Paolo''': Fila via! Nel 1972. E tu non sei uno dei Pooh. {{NDR|afferra Stefano D'Orazio}} Allora dimmi un po', capellone, al concerto di Torino del 1980 un vigile del fuoco ti ha scaricato un intero estintore addosso, spaventato dalla macchina in fuoco... <br /> '''Stefano D'Orazio''': Sì, a Torino, mi ricordo. <br /> '''Paolo''': Stai zitto, non è questa la domanda! Come si chiamava il vigile del fuoco? <br /> '''Stefano D'Orazio''': Sì, buonanotte, "come si chiamava", son passati vent'anni... <br /> '''Paolo''': Fila via! Si chiamava Gianni Pupazzetto ed è stampato a lettere d'oro nella storia dei Pooh. E quindi tu non sei un Pooh. E neanche un fan! {{NDR|afferra Dodi Battaglia}} Vieni tu che prima dicevi "questa me la suono come mi pare". Chi ha copiato "A un minuto dall'amore"? <br /> '''Dodi Battaglia''': Nessuno, che io sappia. <br /> '''Paolo''': Via! Si chiamava [[Giacomo Puccini]], che poi ha scritto una certa ''Turandot'' che non ha neanche venduto molto. {{NDR|afferra Roby Facchinetti}} Dove avete suonato nel concerto del 1981? Con quale canzone avete iniziato, con quale avete finito, e chi di voi indossava una maglia azzurra? <br /> '''Roby Facchinetti''': Dunque... Catanzaro... "Pensiero"... "Noi due nel mondo dell'anima", e... la maglia... Stefano? <br /> '''Paolo''': Nooo! No! Roby Facchinetti aveva la maglia azzurra! <br /> '''Roby Facchinetti''': Ah, io? <br /> '''Paolo''': Non tu! Tu non sei Roby Facchinettiii! {{NDR|Scaglia Roby contro la macchina del caffè}}

 

*'''Patti''': Buongiorno Jessica. <br />'''Jessica''': Niente buongiorno ... è un cattivissimo giorno. Beata lei Patti che non ha problemi con gli uomini. <br />'''Patti''': Be' scusi, ma questo lo dice lei, tra mia papà che mi costringe tutti i sabato sera a rimanere in casa a rivedere la contabilità del suo studio, mio zio Gaetano che la domenica pomeriggio mi sbatte fuori dal mio appartamento perché deve giocare a rubamazzo con la sua fidanzata ... altroché se ho problemi con gli uomini. <br />'''Jessica''': Ma no Patti, non sto parlando di quei problemi. Si figuri, io avevo un appuntamento con un ragazzo, lo avevo invitato a casa mia. Tutto preparato eh: lume di candela e vino francese. Questo mi telefona e mi da buca perché sta a casa a leggere un romanzo erotico... <br />'''Patti''': Oh, come la capisco. Gli uomini pensano sempre a quelle cose lì. <br />'''Jessica''': Ma magari ...

*'''Luca''': Ciao Pippo. <br />'''Pippo''': Ciao caro. <br />'''Luca''': Come va? Lettura interessante? <br />'''Pippo''': Si credo. Sono appena all'inizio. <br />'''Luca''': Fa leggere: "la signora si tolse lentamente le calze di seta, sganciò la gonna e la lasciò cadere. Si sfilo la camicetta, sciolse il bustino, si liberò del reggiseno e infine ..." <br />'''Pippo''': Se c'è una cosa che odio è quando mi leggono le cose da dietro. <br />'''Luca''': Lo sai che non si direbbe? Fa vedere cos'è ... ahh ... "Impatti sessuali", il best seller erotico dell'anno ... <br />'''Pippo''': Lo hai letto? <br />'''Luca''': L'ho divorato, è un libro affascinante, avvolto dal mistero. Sai che l'autore è rimasto ancora anonimo? <br />'''Pippo''': E ha fatto bene ... sono a pagina 53, ed è tutto uguale, è noiosissimo. <br />'''Luca''': Non è vero, succedono un sacco di cose. <br />'''Pippo''': Eh, ma sempre le stesse ... uomini che vanno con donne, donne che vanno con uomini ... non è che mi puoi fare un riassuntino? È troppo etero per me ... <br />'''Luca''': Ma dai ... è un libro perfettamente congeniato ... se sapesse leggere piacerebbe anche a Paolo. <br />'''Pippo''': Magari glielo leggo io ... <br />'''Luca''': Forse questo non gli piacerebbe tanto ... <br />'''Pippo''': Che ne sai?

 

 

*'''Patti''': Ti leggo l'oroscopo Paolo? <br />'''Paolo''': Lo sai, non credo negli oroscopi. <br />'''Patti''': A dai, ascolta ... qui dice che Giove è entrato nel tuo segno, che avrai presto un periodo fortunato e felice ... dice che era dal '90 che non eri così felice. <br />'''Paolo''': Nel '90 facevo ancora il porta a porta ... vendevo filo interdentale ... <br />'''Patti''': Bello, ma come facevi a spiegare come funziona? <br />'''Paolo''': Tutte le mattine fregavo la dentiera a mia nonna ... il problema era quando stavo via 2-3 giorni ... <br />'''Patti''': Speriamo che le piacesse il brodo. <br />'''Paolo''': Ma il '90 non era l'anno del grande inquinamento? Si viaggiava a targhe alterne ... infatti mi ricordo che Pino, il mio carrozziere, mi aveva venduto una targa falsa, era costata anche una cifra.. l'anno più brutto della mia vita... <br />'''Patti''': Ma sai che è strano? Di solito questo oroscopo da ottimi consigli ... pensa che a me la settimana scorsa ha detto che dovevo lasciarmi andare e premere sull'acceleratore dei miei sentimenti ... <br />'''Paolo''': Tu cosa hai fatto? <br />'''Patti''': E niente ... non ho la patente ...

*'''Franco''' {{NDR|interpretato da Alberto Angrisano}}: Scusi, l'ufficio di Paolo Bitta? <br />'''Paolo''': Paolo Bitta, mi lasci pensare ... Paolo Bitta, Paolo Bitta ... sono io, Paolo Bitta. <br />'''Franco''': Sono la persona che l'ha chiamata per fissare un appuntamento. <br />'''Paolo''': Ah, buongiorno ... e lei che mi ha lasciato una decina di messaggi nella segreteria? A proposito, cosa ne pensa? <br />'''Franco''': Di cosa? <br />'''Paolo''': Del mio messaggio di risposta personalizzato ... è "Tanta voglia di lei" dei Pooh ... grandi Pooh, mitici ... "mi dispiace devo andare, il mio posto è là ..." <br />'''Franco''': Franco Marchetti, C.D.R, consulente di reclutamento. <br />'''Paolo''': Reclutamento? Ci deve essere un errore, io il militare non lo posso fare, c'ho un testicolo in meno. <br />'''Franco''': Anche simpatico ... senta, facciamo attenzione, perché io sono in incognito ... sono un cacciatore. <br />'''Paolo''': Cacciatore di cosa? <br />'''Franco''': Cacciatore di teste...

*'''Gaia''': Paolo, ma faccia attenzione. Andare a letto con una donna sposata, una di provincia è ovvio che lo avrebbero saputo tutti. <br />'''Paolo''': Ma no, le dico che quello era qui per me. Per fregarmi all'azienda. Mi ha proposto un posto importante. Un cacciatore di teste. <br />'''Gaia''': Un cacciatore di teste? Per uno del suo livello? Ma non mi faccia ridere ... più che un cacciatore di teste sembrava un cacciatore di facce da schiaffi ... e mi sembra che la abbia trovata {{NDR|se ne va}} <br />'''Paolo''': Vai vai... tanto io sono l'uomo chiamato contratto ...

 

*'''Paolo''': Sai per quanto sono assicurate le gambe di Totti? Spara un cifra. <br />'''Luca''': Non me ne frega niente. <br />'''Paolo''': Aspetta, lo dicevano giù al bar da Lello... 20 milioni di euro, 10 milioni per gamba. <br />'''Luca''': È una vergogna. Ormai gli danno troppi soldi ai calciatori. <br />'''Paolo''': Be', sì, hai ragione. Però, avere un piccolo Totti a casa, sarebbe mica male ... <br />'''Luca''': Avere un marmocchio che ti porta a casa dei soldi in maniera quasi onesta, per te sarebbe una novità ...

*'''Luca''': Hai visto che roccia che abbiamo qua? Il nostro atleta? <br />'''Paolo''': Rummenigge, il nostro fuori serie. <br />'''Luca''': Fuori classe... <br />'''Paolo''': Cosa ho detto io? Come ti trovi a fare l'assistente a Olmo. <br />'''Rummenigge''': {{NDR|Interpretato da Paco Carlucci}} È una prigione. <br />'''Luca''': Sempre meglio che passare tutto il giorno sugli autobus sperando che ti "cada" qualche portafoglio in mano ... poi l'importante è che ci segni tanti gol nel campionato aziendale. <br />'''Rummenigge''': Ma voi, se accettavo di giocare nella squadra della vostra azienda, mi avevate promesso un lavoro tranquillo. <br />'''Luca''': Eh ... <br />'''Rummenigge''': Strisciare per terra ad attaccare cavi e mandare post elettronica non è molto divertente. <br />'''Luca''': Be' ... "non è molto divertente" ... è un lavoro, mica un parco giochi. <br />'''Paolo''': A me sembra buono come primo lavoro. Tra l'altro hai un sacco di tempo libero per prepararti alla partita di sabato. <br />'''Rummenigge''': Si proprio ... quel ciccione di Olmo non fa niente, tutto il lavoro tocca a me. Posso dirvi una cosa ragazzi? Così non va... <br />'''Luca''': E se ti proponessimo ... un piccolo ... premio di produzione ... capito cosa sto pensando? <br />'''Paolo''': No...

*'''Olmo''': Come sono stati rapidi in direzione a ridarmi il mio premio di produzione. <br />'''Luca''': Hai visto? C'è ne solo da guadagnarci ad entrare nella nostra squadra di calcio. Il collettivo è la cosa più importante. E poi puoi approfittare dei miei agganci ... <br />'''Paolo''': Espulso Rummenigge, licenziato. <br />'''Luca''': È finito. <br />'''Olmo''': Rummenigge è fuori uso. A proposito. L'ho incontrato poco fa e mi ha detto che voi due avete cercato di fregarmi per fare in modo che lui potesse prendere il mio premio di produzione, e guarda caso il venirlo a sapere mi ha fatto venire una specie di ... contrattura al ginocchio ... un male ... <br />'''Luca''': Nono Olmo. Non vorrai mica credere a quel bastardo là? Dai Olmo ... per cortesia. <br />'''Olmo''': Io più che altro ... penso che sarò fuori uso per tutta la stagione ... bastardi ... <br />'''Luca''': E se ti offrissimo la fascia di capitano? <br />'''Olmo''': Mettila dove vuoi la tua fascia. <br />'''Luca''': Ha insultato me e la mia fascia ... Paolo, ti do carta bianca, fai un'entrata a piedi uniti, qua, sul collo ...

 

*'''De Marinis''': Buongiorno signori. <br />'''Luca e Paolo''': 'giorno. <br />'''De Marinis''': E che sia una splendida giornata {{NDR|lascia borsa e cappotto su tavolino e va in bagno}} <br />'''Luca''': Che ore sono? <br />'''Paolo''': Ah, be' ... le ... {{NDR|non riesce a leggere l'ora dal suo polso}} <br />'''Luca''': Le 9 e 31, vero? <br />'''Paolo''': Ebbe, già, certo, le 9 e 31 spaccate. Tutte le mattine il nostro direttore ha l'appuntamento col cesso. <br />'''Luca''': Preciso come un orologio svizzero ... {{NDR|Paolo appoggia l'orecchio alla porta del cesso}} che fai? <br />'''Paolo''': Voglio sentire se fa cucù ...

*'''Paolo''': Te la immagini la vita di De Marinis? 6.31 sveglia, 6.32 si toglie i tappi dalle orecchie, 6.33 toccatina ai gioielli di famiglia e 6.34 colazione. <br />'''Luca''': Sì, però alle 6.35 si mette un rolex d'oro e dà 500 euro a sua moglie, così ... tanto per le spese. <br />'''Paolo''': Sì, ma alle 6.36 la moglie gli dice: "o me ne dai 1000 di euro o dico a tutti che hai la dentiera" <br />'''Luca''': Sì, ma intanto lui 1000 euro gli ha ... dammi 25 centesimi che mi prendo un caffè, dai ... <br />'''Paolo''': No, non ho soldi. Ho dato 50000 euro a mia moglie per comprare i salatini ... comunque se ti serve moneta, c'è la banca De Marinis. <br />'''Luca''': Eh già <br />'''Paolo''': Tanto lui fino alle 9.38 non esce dal bagno. Prendimi un euro, già che fai un prelievo. <br />'''Luca''': Comoda la banca De Marinis. <br />'''Paolo''': Comodissima. Fa degli orari un po' strani, ma quando è aperta ... <br />'''Luca''': E queste cosa sono? Sarà mica viagra? <br />'''Paolo''': Le pillole dell'amore. E certo ... con quella porcona della De Marinis... <br />'''Luca''': Perché, come fai a sapere che è una porcona? <br />'''Paolo''': Perché stanotte ho sognato che me la facevo e nei sogni mi spremeva come un limone ... eh? <br />'''Luca''': Me la vedo già la moglie del direttore ...

*'''Paolo''': Hey Luca, le hai provate le caramelle di De Marinis ... incredibili, le ho prese in ascensore, quando mia moglie ha aperto la porta, mi ha detto: "hey, ti sei dimenticato il crick in tasca..." allora ci ho dato con il crick su e giù ... per tutta la notte ... le ho cambiato le gomme 12 volte ... e tu le hai provate? <br />'''Luca''': Si si sì, le ho provate anche io ... <br />'''Paolo''': Poi mi faceva male, ho dovuto dire basta ... non ce la facevo più <br />'''Luca''': Anche io {{NDR|Mette in mostra la mano destra ingessata}}... lussazione del polso ... sono stufo di essere solo, Paolo ... sono stufo...

 

*'''Luca''': Che hai? Hai sudato come un cammello? Stai male? <br />'''Paolo''': Si... no no... ho smesso di bere... non tocco una goccia d'alcol da ieri pomeriggio. <br />'''Luca''': Finalmente sei andato del dottore a farti controllare il fegato. <br />'''Paolo''': No, Lello giù al bar ha detto che non mi fa più credito...

*'''Paolo''': Quella storia di Lello che non mi fa più credito mi ha fatto bene... mi ha fatto pensare... <br />'''Luca''': Vabbè Paolo, non esagerare ... <br />'''Paolo''': E si ... ti dico che ho pensato e ripesato ... non potevo continuare così, era ora di smettere, lo capisci anche tu, rischiavo la vita e non solo la mia ... l'ho fatta per la mia famiglia, per i miei figli ... piccoli, poveri, innocenti. <br />'''Luca''': Dai, non puoi dire che i tuoi figli siano innocenti ... dai, con me non attacca ... perché hai smesso di bere? Dimmi la verità <br />'''Paolo''': A te lo posso dire ... il mio coso ... non ce la fa ... a letto con mia moglie non funziona più ... lei dice che dipende dall'alcol, io non lo so, ma ci devo provare ... <br />'''Luca''': Lo diceva anche mio nonno sempre ... "bastone s'ammoscia se lo bagni col vino" ... lo sanno tutti ... <br />'''Paolo''': È terribile ... io pensavo di essere un toro e invece sono una mucca ... <br />'''Luca''': Magari è solo un momento così ... magati il fatto che hai una palla sola, a una certa età, provoca queste conseguenze ... <br />'''Paolo''': Non lo so ... da quando non bevo più mi succedono cose strane ... <br />'''Luca''': Dai comunque non ti buttare giù, non mollare, devi tenere duro ... <br />'''Paolo''': Non capisci... quando sono in macchina, vedo spuntare pedoni da tutte le parti ... <br />'''Luca''': È normale che i pedoni attraversino la strada ... e che prima non li vedevi e li mettevi sotto ...

*'''Jessica''': Paolo ha ricominciato a bere. L'ho visto prima ed era ubriaco. <br />'''Anna''': "Il Bitta perde il pelo, ma non il vizio." Come farà adesso con sua moglie? <br />'''Jessica''': Menomale che due figli li ha già fatti, si vede che qualche anno fa non beveva... <br />'''Anna''': Questo non c'entra, anche mio marito beveva, eppure due figli gli ho fatti anche io. Anzi devo dire che facevamo l'amore solo quando era ubriaco. E quando era ubriaco non era niente male. <br />'''Jessica''': Ma scusi Anna. Visto quello che raccontano sul suo conto ... dico sessualmente ... forse doveva mettersi a bere anche lei, magari suo marito non l'avrebbe lasciata, no?

 

*'''Andrea''': Ciao Luca, ti stavo cercando. <br />'''Luca''': No aspetta, non mi picchiare, non ho fatto niente. <br />'''Andrea''': Tranquillo, non ti voglio picchiare. Anzi, in un certo senso ti voglio venire in contro. <br />'''Luca''': Con quale arma? <br />'''Andrea''': Vedi Luca, con il tuo fisico, tu vivi nella paura, a te serve allenamento, a te serve un asse muscolare, a te serve forza ... <br />'''Luca''': Cosa serve? <br />'''Andrea''': Serve, fidati che serve. Ho già fatto iscrivere in palestra 9 persone. Se ne faccio iscrivere 10&nbsp;mi danno una tessera gratis. Quindi vedi che serve? <br />'''Luca''': A sì, serve serve ... serve a te dunque ... serve...

*'''Silvano''': Luca, guarda cosa ho trovato. <br />'''Luca''': Be', bravo, un foglio. <br />'''Silvano''': Non è un foglio di carta qualsiasi ... è il tuo foglio di carta. <br />'''Luca''': Ma è il curriculum che ho mandato 10 anni fa ... ma guarda che figo che sono in questa foto, ci credo che mi hanno assunto ... <br />'''Silvano''': Giacca rossa con le spalline, cravatta di cuoio ... sembri capitan Harlock, ti manca solo la benda nera ... che togo ... <br />'''Luca''': Allora ero tutto molto togo, anche capitan Harlock ... poi sai, io ero un ragazzo spensierato, pieno di figliole ... <br />'''Silvano''': Eh, spensierato ... guarda qua le esperienze che avevi già fatto a 18 anni ... responsabile ufficio import presso la società computeristica IBM a New York ... <br />'''Luca''': Sisi ... <br />'''Silvano''': Poi capo ufficio approvvigionamenti della camera di commercio portoghese a Lisbona, laurea alla Bocconi ... <br />'''Luca''': Sisi. <br />'''Silvano''': Poi stage ovunque ... CIA, Nasa... <br />'''Luca''': Sisisi ... ma non dirlo in giro ... che fa troppo "lei non sa chi sono io". Preferirei essere discreto su queste cose. <br />'''Silvano''': Poi Luca, guarda gli hobby ... è incredibile ... <br />'''Luca''': Non me li ricordo gli hobby che ci ho messo ... sai ... ah, eccoli, paleontologia, fisica molecolare ... be', niente di speciale, sono tutti hobby normalissimi ... paleontologia l'ho anche abbandonata ultimamente ... <br />'''Silvano''': Certo che con un curriculum del genere potevi essere ovunque ... ma perché sei rimasto qui a lavorare, Luca? <br />'''Luca''': Perché sai, questo è un posto ... il lavoro mi da... la possibilità di avere un po' di tempo libero, un po' di privacy, anche perché sai ... devo occuparmi dei poveri e abbandonati ... li vado a trovare ... mi raccomando, non dirlo a nessuno ... non voglio che si sappia in giro. <br />'''Silvano''': Comunque tu Luca, sei troppo modesto, anzi ... dottor Luca ... <br />'''Luca''': E si ... se leggi bene, sono professore emerito in astrofisica, me lo ero quasi dimenticato ...

*'''Silvano''': Günaydın. <br />'''Luca''': Cosa? Cosa hai detto? <br />'''Silvano''': Non lo so. Ho letto sul tuo curriculum che hai studiato il turco, mi sembra che voglia dire buongiorno. Günaydın. <br />'''Luca''': {{NDR|a bassa voce}} Oh stai zitto... <br />'''Silvano''': Cosa? <br />'''Luca''': Vuol dire che stai rischiando di finire contro la macchina del caffè <br />'''Silvano''': Ah, in turco? Togo {{NDR|Luca lo sbatte più volte contro la macchinetta}}

 

*'''Paolo''': Che palle, De Marinis è in ferie e invece di divertirsi, passa una giornata a romperci. Ieri ero tanto irato che ad un certo punto mi sono messo a lavorare. <br/> '''Luca''': Io no. Ma anche io mi sto stufando. Stamattina ho visto Matrix per la duecentesima volta. <br/> '''Paolo''': Bellissimo, l'ho visto anche io. Però ci sono delle parti che non ho capito. Per esempio ... di che cosa parla? <br/> '''Luca''': Be' ... è la storia di uno scuro impiegato che viene convinto da uno strano tizio di avere dei poteri sovrannaturali, di essere l'eletto. Solo che lui per tutto il film ha sempre il sospetto di essere un po' lo sfigato ... <br/> '''Paolo''': Sfigato? Come Silvano? <br/> '''Luca''': Già come Silvano ... sai che forse ho trovato il modo per passare il tempo? Stai pensando a quello che sto pensando io? <br/> '''Paolo''': Certo che lo sto pensando... {{NDR|Paolo ride, ma poi con con uno sguardo pensieroso si rivolge a Luca}}... Cos'è che stai pensando?

*'''Postino''': Ma allora è lei Silvano Rogi? <br/> '''Silvano''': Sì. <br/> '''Postino''': Tenga questa. Arrivederci e grazie {{NDR|Se ne va dando una busta a Silvano. Inizia a squillare un telefono dentro la busta. Silvano la apre e risponde}} <br/> '''Cellulare''' {{NDR|La voce di Luca non è riconosciuta da Silvano}}: Ciao Silvano, sai con chi parli? <br/> '''Silvano''': La mamma? <br/> '''Cellulare''': Ti stavo cercando, sono Morpheus. <br/> '''Silvano''': Togo, il calciatore ... mi fai un autografo? <br/> '''Cellulare''': Morpheus, non Morfeo, idiota. <br/> '''Silvano''': Morpheus? E chi sei? Cosa vuoi da me? <br/> '''Cellulare''': Sono un amico, ti stavo cercando Silvano. Non so se sei pronto a vedere quello che voglio mostrarti. Stanno venendo da te e non so che intenzioni hanno. <br/> '''Silvano''': E chi è che sta venendo? <br/> '''Cellulare''': Sta per arrivare la tua collega, Patti. Ha i conti trimestrali e i preventivi di spesa per i clienti internazionali. <br/> '''Silvano''': Ma scusi, lei come fa a saperlo? <br/> '''Cellulare''': Lo so e basta ...

*'''Luca''': Lo sai che stavolta mi sono preoccupato sul serio? Ho pensato: questa volta si è accoppato. <br/> '''Paolo''': Io stavo per scoppiare a piangere. <br/> '''Luca''': Non ti facevo così amico di Silvano ... ti credevo insensibile. <br/> '''Paolo''': Io quando me lo sono immaginato lì, spiaccicato sulla mia Alfa, col tettuccio piegato, il parabrezza rotto ... che immagine ... la mia povera Alfa ... <br/> '''Luca''': Vabbè ... per fortuna De Marinis aveva fatto mettere le sbarre alle finestre. A proposito, quando le hanno messe? Io non mi sono mai accorto ... <br/> '''Paolo''': E io che ne so? L'altro giorno non c'erano quando mi sono calato da lì per andare al raduno dei camperisti anonimi. <br/> '''Luca''': Ahh ... ecco perché le hanno messe ... ti sei fatto beccare? {{NDR|entra Silvano, vestito con la giacca ma con la testa fasciata}} Eccolo qua il nostro Icaro ... Come mai sei vestito così? Hai passato la notte facendo lotte sado-maso con Patti? <br/> '''Paolo''': Trauma cranico. Non deve essersi ripreso del tutto. <br/> '''Silvano''': Nonono ... mi si sono aperti gli occhi. Ora ho capito tutto. Ora vi vedo per quello che siete. Voi siete soltanto due agenti incaricati di impedirmi di salvare il mondo. Ma non ci riuscirete. Perché siete soltanto due programmi senzienti integrati nel sistema. Ma io vi distruggerò <br/> '''Paolo''': è completamente andato. Vai a distruggere i tuoi rimborsi spese ... <br/> '''Luca''': Silvano, era uno scherzo, hai capito? Uno scherzo, capito? Tu non sei Keanu Reeves, sei il solito cretino di sempre. <br/> '''Silvano''': {{NDR|Silvano tira due pugni in faccia ai due e li stende}} Io non sono più un cretino ... sono l'eletto. Luca, Paolo, venite a vedere ... ho sconfitto due agenti, e sono pronto per un nuovo salto. Sgombra la mente, sgombra la mente, sgombra la mente {{NDR|salta di nuovo dalla finestra del bagno}}

 

 

*Purtroppo è una roba cronica che ti accompagna fino alla tomba! {{NDR|Paolo lo abbraccia piangendo}} ('''Luca''' a Paolo)

 

*'''Paolo''': Ah, sai cosa ho sentito stamattina alla radio, mentre venivo qua in ufficio? Che il 61% delle donne quando fanno l'amore, fanno finta ... capisci? Non ci si può fidare di nessuno ... loro fanno "ah ah ah ah" ... è tutto finto ... con te Alex fa finta?<br />'''Luca''': Con me? Ma stai scherzando? Non finge per niente. <br />'''Paolo''': E come fai ad esserne così sicuro? <br />'''Luca''': Perché quando capita sono lì, sono in prima fila e ti posso assicurare che non finge, ok? è tutto vero, non finge affatto, va bene? Ti va bene così? <br />'''Paolo''': Sì. <br />'''Luca''': Arrivederci ... {{NDR|Paolo se ne va}} Magari provasse a fingere ... sbadiglia e basta ...

 

*'''Luca''': Se c'è una cosa che non sopporto sono quelli di buonumore il mattino presto!<br />'''Paolo''': Eh, a chi lo dici...<br />'''Luca''': E poi dicono tutti la stessa cosa, hai notato? "È bello... c'è il sole... però fa freddo..." ma cosa me ne frega a me?! Ho cose più importanti a cui pensare!<br />'''Paolo''': Comunque... hai visto nonostante il freddo che bel sole che c'è? È bellissimo! Viene da dire in fondo in fondo che la vita non fa così schifo!<br />'''Luca''': Allora dimmi tre cose per cui la tua vita non fa schifo, dai.<br />'''Paolo''': Il sole non...<br />'''Luca''': Dai, dai dai!<br />'''Paolo''': Ok, va bene... Ah, ci sono! Il camper!<br />'''Luca''': Sì, un container a quattro ruote che costa un sacco di soldi per vivere da terremotati due settimane l'anno!<br />'''Paolo''': Ci sono, le donne!<br />'''Luca''': Ma se l'unica donna che hai visto quest'anno è tua moglie sul sito porno delle casalinghe insoddisfatte!<br />'''Paolo''': I figli! Una cosa che tu non puoi capire!<br />'''Luca''': I figli, i tuoi ti danno una gran soddisfazione, eh! Anche se non prendono il diploma trovano lavoro lo stesso perché la malavita ha sempre bisogno di ragazzi volenterosi!

 

==''Problemi di udito''==

*'''Paolo''': Non ci credo. <br />'''Luca''': Ti giuro. Pare che durante le feste gli sia scoppiato un petardo vicino alla faccia, e adesso deve andare in giro con gli apparecchi per le orecchie perché è diventato completamente sordo, ma completamente {{NDR|entra De Marinis}} <br />'''De Marinis''': Buongiorno signori. <br />'''Luca e Paolo''': Buongiorno. <br />'''De Marinis''': Cosa avete detto? <br />'''Luca''': HO DETTO BUONGIORNO <br /> {{NDR|De Marinis prende un caffe}} <br />'''Luca''': Certo, deve essere fastidioso andare in giro con gli apparecchi nelle orecchie. <br />'''De Marinis''': Neanche tanto, però non funzionano molto bene. Gli ho presi in prestito dalla vecchia zia di mia moglie. Però voi per qualche giorno dovrete avere pazienza con me. Magari dovrete ripetermi le parole. <br />'''Paolo''': Non si preoccupi direttore. Vuol dire che saremo pazienti, tanto rimani un pezzo di cretino. <br />'''De Marinis''': Giusto Bitta, il buongiorno si vede dal mattino. <br />'''Luca''': Non si preoccupi, la perdoneremo, lei pensi a curarsi. <br />'''Paolo''': Ma tanto siamo abituati a sopportala ... ma levati di torno. <br />'''De Marinis''': Sono solo le 10 del mattino e lei già pensa al contorno?

*'''Paolo''': Certo che in giorni come questi è un piacere lavorare per questa azienda. Ma scordati che oggi faccio qualcosa, imbecille. <br />'''De Marinis''': Faville? è la parola giusta. Bravo Bitta, quest'anno faremo faville. Però non vorrei rovinarmi la pausa, ma sento che è ora di rimettersi al lavoro. <br />'''Luca''': E allora senti proprio male. Io penso che adesso mi farò una pennichella. <br />'''De Marinis''': La mortadella se la mangi seduto alla scrivania, così tra un morso e l'altro forse riesce anche un po' a lavorare. <br />'''Paolo''': Ma va a quel paese, bastardo di un padrone. <br />'''De Marinis''': Ma cosa le frega a lei se a me piace il capone? E poi perché mi parlate solo di mangiare. Forsa, a lavorare. <br />'''Luca''': Ci conti...