2 single a nozze - Wedding Crashers: differenze tra le versioni

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Aggiunta regole tratte dal film
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*'''John''': Dove hai trovato quella ragazza? Che schianto! <br /> '''Chazz''': L'ho beccata ieri. <br /> '''John''': Ieri? <br /> '''Chazz''': Si, sono andato in bici fino al cimitero, qui vicino. Le è appena morto il ragazzo. <br /> '''John''': L'hai conosciuta a un funerale?!? <br /> '''Chazz''': Si, è morto cadendo col deltaplano, ma che idiota! Ahahahah! "Aaaaah, sono sul deltaplano, cara scattami una foto, sono morto!" Ahahahahah! <br /> '''John''': L'hai conosciuta a un funerale... <br /> '''Chazz''': Ci butto in mezzo un matrimonio, ogni tanto, ma i funerali sono pazzeschi!
 
==La bibbia dell'imbucato==
Regola #1: Mai piantare in asso un compagno di "imbucate". Gli "imbucati si
proteggono l'un l'altro<br>
Regola #2: Mai usare il proprio vero nome [Regola #2 nel film]<br>
Regola #3: Mai confessare<br>
Regola #4: Mai tornare soli<br>
Regola #5: Mai lasciare che una ragazza si metta tra te e il tuo compagno di
"imbucate"<br>
Regola #6: Mai sedersi in un angolo imbronciato. Attira l'attenzione in modo
negativo. Attirare l'attenzione, ma in modo stimolante<br>
Regola #7: Mescolarsi emergendo<br>
Regola #8: Essere l'anima della festa<br>
Regola #9: "Imbucarsi" a tutti i costi<br>
Regola #10: L'invito è da femminucce [regola #40 nel film]<br>
Regola #11: Sensibile è bello<br>
Regola #12: Se qualcosa non diverte più, dacci un taglio<br>
Regola #13: Le damigelle sono disperate, consolale<br>
Regola #14: Sei un parente lontano di un cugino morto<br>
Regola #15: Combatti il bisogno di dire la verità<br>
Regola #16: Avere un albero genealogico aggiornato<br>
Regola #17: Ogni donna invitata a un matrimonio merita una notte di nozze<br>
Regola #18: Tu adori gli animali e i bambini<br>
Regola #19: Fai il brindisi in lingua originale se la conosci e sei pratico di
brindisi. Mai improvvisare<br>
Regola #20: Più vecchia è, meglio è. Più giovane è, meglio è (vedi regola
seguente)<br>
Regola #21: Assicurarsi che sia maggiorenne<br>
Regola #22: Hai la cerimonia e il ricevimento per fare goal. Niente
supplementari<br>
Regola #23: Si possono avere soci, a patto che ci siano donne per tutti<br>
Regola #24: Se vieni cacciato, allontanati lentamente. Non correre<br>
Regola #25: Tu capisci che lei ha sentito, ma non è quello che intendevi tu<br>
Regola #26: Ovviamente tu la ami<br>
Regola #27: Non bere troppo. La macchina deve funzionare, per concludere<br>
Regola #28: Assicurati che ci sia un bar all'aperto<br>
Regola #29: Usare sempre il gioco di squadra<br>
Regola #30: A tutti serve un'aiutino, prima o poi<br>
Regola #31: Conoscere il proprio nemico per poter sferrare una controffensiva.
Prima di sferrare una controffensiva, accertati che il tuo compagno lo sappia<br>
Regola #32: Non ti riferisci a un parente se non sai se ha i battiti<br>
Regola #33: Mai tornare sulla scena del crimine<br>
Regola #34: Abbandona il campo prima dell'alba<br>
Regola #35: La colazione è per i parenti stretti<br>
Regola #36: Il tuo film preferito è "Il paziente inglese"<br>
Regola #37: Al ricevimento, un superalcolico o due birre al massimo. "Imbucato"
ubriaco, "imbucato" trasandato<br>
Regola #38: Le donne con cappello tendono a essere per bene<br>
Regola #39: Non si arriva alla camera da letto senza passare per la pista da
ballo<br>
Regola #40: Balla con vecchi e bambini. Le ragazze penseranno che sei dolce<br>
Regola #41: Mai prendere di mira la sposa. E' un biglietto di sola andata per il
marciapiede<br>
Regola #42: Cerca di non rompere niente, se non per divertire<br>
Regola #43: Alla cerimonia, siediti in quinta fila. Darai l'impressione di
essere uno degli invitati. Non sederti mai in fondo. Sedersi in fondo è da
"imbucati"<br>
Regola #44: Alle prese con la ragazza che ti piace, crea intorno a te un alone
di mistero e accenna a esperienze dolorose. Ma non raccontarle, fai semplici
allusioni. Poi allontanati, lei ti seguirà<br>
Regola #45: Ricorda sempre il tuo nome falso! Pensalo in anticipo e assicurati
di conoscere esattamente il nome in codice del tuo compagno "imbucato"<br>
Regola #46: Le Regole per "imbucarsi" sono sacre. Non profanarle con
l'improvvisazione<br>
Regola #47: Hai scordato l'invito perché eri in ritardo per la cerimonia<br>
Regola #48: Assicurati che tutte le single sappiano che tu sei lì perché hai
appena subito un terribile trauma o sei stato appena lasciato dalla fidanzata<br>
Regola #49: Iniziare sempre una conversazione con: "Già, io ho un sacco di
soldi. Ma i soldi non fanno la felicità"<br>
Regola #50: Fingiti triste. Tira fuori la crocerossina che c'è in ogni donna<br>
Regola #51: Vattene in tempo<br>
Regola #52: Di' alla donna che ti interessa che vorresti restare con lei ma che
oggi hai promesso di dare una mano al ricovero dei senzatetto<br>
Regola #53: Metti in pratica le tue Lezioni di Drammaturgia. Commuoviti durante
la cerimonia. Le ragazze penseranno che sei sensibile. Se necessario, porta una
cipolla o delle lacrime artificiali<br>
Regola #54: Evita le vergini. Sono troppo appiccicose<br>
Regola #55: Se messo alle strette, di' che sei parente dello zio Ned. Tutti
hanno uno zio Ned<br>
Regola #56: Non fossilizzarti su una donna. Tienine SEMPRE una di riserva.<br>
Regola #57: Se vedi un rivale "imbucato", non interagire. Limitati a
identificarti sfiorando il lobo dell'orecchio<br>
Regola #58: La tua Ferrari è dal meccanico<br>
Regola #59: Se due rivali imbucati prendono di mira la stessa donna,
l'"imbucato" con meno classe, rinuncerà con dignità<br>
Regola #60: Evita il "ballo del galletto" sulla pista da ballo. Nessuna
eccezione<br>
Regola #61: Per le "imbucate" in altri stati, richiedi il permesso all'Autorità
Locale per le "Imbucate"<br>
Regola #62: Non più di due matrimoni per week-end. Altrimenti il piatto diventa
insipido<br>
Regola #63: Quando piove, porta un ombrello in più. La cortesia apre più gambe
dello charm<br>
Regola #64: Lascia sempre un posticino per la torta<br>
Regola #65: Quando fallisce il tuo compagno, fallisci anche tu. Nessun uomo è
un'isola<br>
Regola #66: Sorridi! Ti stai divertendo come un matto<br>
Regola #67: Ogni tanto cambia musica, non puoi sempre avere un passato infausto<br>
Regola #68: Balla con la nonna della sposa<br>
Regola #69: Niente sesso sull'altare. Il confessionale va bene. I sedili del
coro, meglio<br>
Regola #70: Ti hanno cacciato due volte di fila? Prenditi una settimana di pausa
e chiediti: "Che cosa mi rende felice?"<br>
Regola #71: Studia, studia e studia ancora il ricevimento. Quando l'hai
studiato, studialo ancora<br>
Regola #72: Gli studi dimostrano che le donne hanno un olfatto più sviluppato.
Mentine: massimo rendimento, minima spesa<br>
Regola #73: Mantieni a livelli minimi i rapporti con i genitori della sposa<br>
Regola #74: In caso di emergenza, fare riferimento al libro delle regole<br>
Regola #75: Non restare mai per il pranzo del giorno dopo (sarai già lontano)<br>
Regola #76: Non ci sono scuse, gioca da campione!<br>
Regola #77: Portane SEMPRE qualcuno in più...<br>
Regola #78: La rabbina non è sposata. E' una possibile preda? Certo che lo è<br>
Regola #79: Ai tavoli più lontani dalla cucina viene servita prima la cena<br>
Regola #80: Fermati, osserva, ascolta. Ai matrimoni. Nella vita<br>
Regola #81: Occasionalmente porta un regalo vero. fai sesso e mangi gratis,
potrai pure permetterti un frullatore<br>
Regola #82: Pensa sempre al futuro, ma vivi sempre il presente. Concilia questo
paradosso e conquisterai le ragazze e la pace mentale<br>
Regola #83: Non lasciare che il portatore di anelli ti chieda del fumo. I
genitori potrebbero fare domande<br>
Regola #84: Sta' lontano da chi organizza la cerimonia. Potrebbe riconoscerti<br>
Regola #85: Non dire che ti restano due mesi di vita. E' banale, priva di
effetto<br>
Regola #86: Le scarpe dicono tutto di un uomo<br>
Regola #87: Scegli sempre grossi matrimoni. C'è più scelta ed è più facile
mescolarsi<br>
Regola #88: Tu abiti fuorsi città. SEMPRE<br>
Regola #89: Informati sul luogo da cui dici di provenire. qualora sia un altro
stato USA o di un altro Paese. Evita il Texas. Per qualche motivo, Inghilterra,
Germania o il New Hampshire sembrano funzionare. Usa un accento coinvolgente,
non impacciarti mai<br>
Regola #90: Ovviamente sogni di avere bambini, un giorno<br>
Regola #91: Non ballare su "What I like about you". E' superata. Qualcuno la
richiederà, ma non ballarla. Non importa quanto lei sia su di giri<br>
Regola #92: Di' agli amici e alla famiglia della sposa che sei parente dello
sposo e viceversa<br>
Regola #93: Porta una sola auto. Nel caso, è più facile scappare<br>
Regola #94: In fondo, la maggior parte della gente si odia. Questa è la chiave
che apre le camere da letto<br>
Regola #95: Non fare il pavone sulla pista da ballo. O farai la fine di Jeremy<br>
Regola #96: L'etichetta non è superata, ma sexy<br>
Regola #97: Matrimoni cattolici, classico dilemma: cerimonie infinite e ragazze
eccitate<br>
Regola #98: Gli annunci di matrimonio sul giornale sono una fonte inesauribile.
Scegli attentamente<br>
Regola #99: Sii prudente con l'acqua di colonia. Quella agli agrumi è la
migliore<br>
Regola #100: Conserva lo smoking solo per il "grande show"<br>
Regola #101: Evita le studentesse di psicologia<br>
Regola #102: Evita le cravatte viola<br>
Regola #103: Avere sempre un "appuntamento" nelle prime ore della mattina dopo<br>
Regola #104: Presentati ben vestito e usa le buone maniere<br>
Regola #105: Mai ostacolare un compagno che sta rimorchiando. Semmai farlo con
un invitato<br>
Regola #106: Mangia in abbondanza e digerisci. Avrai bisogno di energie<br>
Regola #107: Sappi quando è ora di abbandonare la nave se sta per affondare<br>
Regola #108: Impara lo swing e la salsa. Le ragazze adorano il contorsionismo<br>
Regola #109: Porta un assortimento di sengaposti e scegli quello che più si
addice al matrimonio<br>
Regola #110: Allenati a fare giochi di prestigio e animali con i palloncini. Se
piace ai bambini, piace anche alle donne<br>
Regola #111: Un "imbucato" ha diritto di infrangere la regola #1 se il compagno
"imbucato" resta più di tre notti a casa della ragazza o dei suoi genitori<br>
Regola #112: Un "imbucato" deve avvisare il suo compagno prima di applicare la
regola #111<br>
Regola #113: Non cercare opportunità, creale<br>
Regola #114: La stagione dei matrimoni dura 3-4 mesi; i funerali sono tutto
l'anno!<br>
Regola #115: Mai piantare in asso un "imbucato" in giacca da cretino (Regola che
inventa Jeremy per insultare John)<br>
<br>
Per decreto di Chazz Reinhold, creatore, nel 1989, delle Regole per "imbucarsi",
rivedute e corrette nell'ottobre 2004, le seguenti espressioni non sono più
accettabili: "Va tutto bene", "Ehi, niente panico" ed espressioni che alludono
al godimento
==Regole extra==
Regola d'oro: Non parlare<br>
Regola vecchia: Assicurati che sia single -&gt; Regola nuova: Falla diventare
single<br>
Accorgimento di Jeremy sulle vergini: Vergine, sanguisuga del quinto stadio<br>
<br>
Sei un idiota [regola #5 nel film]<br>
Fai il tuo ingresso in modo disinvolto [regola #19bis nel film]<br>
Non renderti ridicolo per amore [regola #37 nel film]<br>
Balla con una damigella. Balla con i vecchi [regola #43 nel film]<br>
Se non riesci a piangere, fingi [regola #61 nel film]<br>
Balla con la madre della sposa [regola #71 nel film]<br>
Dimentica tutte le regole [regola 71bis nel film]<br>
Balla come sai fare tu [regola #72 nel film]<br>
Non pavoneggiarti [regola #98 nel film]
==Accorgimenti dei protagonisti==
Accorgimento di Jeremy sui tatuaggi:&nbsp;Tatuaggio su fondoschiena, si centra
meglio il bersaglio<br>
Accorgimento di John sui cappelli: Non sprecare tempo con tipe con cappelli.
Tendono ad essere per bene<br>
Accorgimento di John sul libro (delle regole): Butta il libro dalla finestra<br>
Accorgimento di Jeremy alle regole: Ogni regola può essere infranta, ma poi deve
essere ricordata e quindi non infranta&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;<br>
<br>
Teoria finale di Jeremy e John: Infrangere e ricordare<br />
==Altri progetti==
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