Smetto quando voglio (film): differenze tra le versioni

*Siete due latinisti di fama internazionale e fate i benzinai di notte per un cingalese che vi paga a nero! ('''Pietro''')
==Dialoghi==
*'''Professo Seta''': Noi stiamo andando benissimo. Adesso bisogna trovare una bella cornice politica a cui io ho già pensato.<br>'''Pietro''': Io questa cosa della politica non l’ho capita proprio comunque. <br>'''Professo Seta''': Il secondo da sinistra è un vecchio capo gabinetto della DC di De Mita che io io incontrai nell’86 ad un convegno di monarchici ad Avellino. Sai che gli ho detto? Che tu sei dei nostri.<br>'''Pietro''': Dei vostri chi?<br>'''Professo Seta''': CL. Comunione e Liberazione. <br>'''Pietro''': Veramente non e che io sarei proprio tanto… <br>'''Professo Seta''': Ma che cazzo c’entra Pietro! L’importante che lui abbia sorriso. E sai che significa nel gergo? Contratto a tempo indeterminato. <br>
*'''Alberto''': Guarda, io ti risparmio tutti i discorsi che potrebbero sorgere sul piano etico perché io il piano etico l'ho abbandonato quando mi hanno preso a calci in culo all'Università, vado subito sul pratico: io in galera non ci voglio andare. <br />'''Pietro''': Alberto, in galera ci vanno i criminali; che siamo criminali io e te? Io uso l'algoritmo per creare una molecola che non sta sull'elenco del Ministero, e tu la realizzi. Insieme creiamo la miglior sostanza che si sia mai vista e la facciamo pure in maniera legale! <br />'''Alberto''': Tu dimmi perché io dovrei fare una cosa del genere.<br />'''Pietro''': Perché sei un professore universitario Alberto, e questa vita non te la meriti.
 
*'''Professo Seta''': Io ti debbo dare due notizie: una brutta e un’altra veramente di merda! Perché la commissione ha assegnato, causa tagli, un solo finanziamento sui cinque richiesti.<br>'''Pietro''': Beh questa è una bella tragedia, più che altro per i miei colleghi… <br>'''Professo Seta''': Non hai capito. La notizia di merda è che l’hanno assegnato a Giacometti. <br>'''Pietro''': A Giacometti? Ma la mia è in prospettiva una ricerca da premio Nobel! Come a Giacometti?<br>'''Professo Seta''': Senti Pietro parliamoci chiaro: quelli della tua ricerca non hanno capito un cazzo perché è troppo difficile. ''Nun aggio capito nu cazzo manch’io''. Professor Seta ha fatto ''na figura di merda'', perché quelli domandavano, domandavano, domandavano e io non sapevo che rispondere. <br>'''Pietro''': Professore noi la ricerca la confirmiamo, lei non può non saper rispondere alle domande, abbia pazienza… <br>'''Professo Seta''': Pietro, il problema è politico! Anche perché la tua scelta di schierarti con l’oltranzismo cattolico si è rivelata fallace e per niente lungimirante. <br>'''Pietro''': Guardi professore che era lei che diceva che c’era quel suo amico di Avellino che sorrideva, io non c’entro niente. <br>'''Professo Seta''': Quello era un vecchio militante dell’area trozkista del PCI ora confluito in Sinistra e Libertà. Io ho provato anche a parlare di te. Ho detto: guardi che noi abbiamo anche dei valori cattolici in comune. Sai che mi ha risposto? ''Ma vafanculo''! ''Aggi dit: professò, si tu dici vaffanculo, ma vaffanculo tu, stu vicchiu n’sallanutu''. Poi abbiamo un po’ trasceso insomma… <br>'''Pietro''': Professore, questo significa niente contratto a tempo indeterminato? <br>'''Professo Seta''': Ma ''chilli nun'' ti fanno nemmeno quello annuale!
 
*'''Alberto''': Guarda, io ti risparmio tutti i discorsi che potrebbero sorgere sul piano etico perché io il piano etico l'ho abbandonato quando mi hanno preso a calci in culo all'Università, vado subito sul pratico: io in galera non ci voglio andare. <br />'''Pietro''': Alberto, in galera ci vanno i criminali; che siamo criminali io e te? Io uso l'algoritmo per creare una molecola che non sta sull'elenco del Ministero, e tu la realizzi. Insieme creiamo la miglior sostanza che si sia mai vista e la facciamo pure in maniera legale! <br />'''Alberto''': Tu dimmi perché io dovrei fare una cosa del genere.<br />'''Pietro''': Perché sei un professore universitario Alberto, e questa vita non te la meriti.<br>
 
*'''Commissario Galatro''': Allora, Petrelli, aiutami un attimo a capire qua. Il verbale della stradale dice che tu percorrevi la corsia d'emergenza a 240 chilometri orari, su una Coupé serie limitata 4002 color grigio perla metallizzata, affittata tre giorni fa a 800 euro al giorno... be', insomma... per essere uno che fa il lavapiatti ti tratti bene. Poi, sul sedile posteriore c'erano ottomila euro in contanti, uno sfollagente e una pistola a gas.<br />'''Alberto''': E' per difesa personale...<br />'''Commissario Galatro''': Però a me quello che mi ha incuriosito è questa busta che abbiamo trovato nel cruscotto con mezzo chilo di pasticche, che ora sono al laboratorio per capire di cosa si tratta. Però io così, a intuito, una mezza idea me la sono fatta. <br />'''Alberto''': Comunque si tratta di una molecola perfettamente legale...<br />'''Commissario Galatro''': E questo chi lo stabilisce?<br />'''Alberto''': C'è l'elenco del Ministero...<br />'''Commissario Galatro''': E com'è che sai tutte 'ste cose?<br />'''Alberto''': Be', è sul sito del Ministero della Salute, se possiamo usare il computer glielo faccio vedere.<br />'''Commissario Galatro''': Ma che mi vuoi fare incazzare? Guarda che la droga che avevi nel cruscotto la conosciamo bene. Tu fai parte della "Banda dei ricercatori", Albe'. Che c'è? Ah, pensavi che non sapevamo niente? Pensavi che passavate inosservati, che potevate fare come vi pare? Vogliamo fare una discussione sulle Smart Drugs? Coletti! Chi è che fa le segnalazioni al Ministero per le nuove sostanze?<br />'''Coletti''': Le facciamo noi da questo ufficio, Commissario.<br />'''Commissario Galatro''': Allora sei nel posto giusto, Albe'.
 
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