Differenze tra le versioni di "...e alla fine arriva Polly"

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*'''Reuben Feffer''': Che ti è successo?<br/>'''Sandy Lyle''': Senti Reuben, sono in un casino. Dobbiamo andarcene.<br/>'''Reuben Feffer''': Ma non possiamo restare ancora un po'?<br/>'''Sandy Lyle''': Ti dico di no, è una cosa seria. Ho scagareggiato<br/>'''Reuben Feffer''': Non so che cosa vuoi dire.<br/>'''Sandy Lyle''': Ho scorreggiato ed è uscita un po' di merda, ho scagareggiato. Ora andiamo.<br/>'''Reuben Feffer''':...Sei la persona più disgustosa che abbia mai conosciuto.
*'''Reuben Feffer''': Che cosa fai?! <br/>'''Polly Prince''': Sto, sto per …per mangiare delle noccioline.<br/>'''Reuben Feffer''': No, non si mangiano le noccioline nei bar, tutti lo sanno!<br/>'''Polly Prince''': Ma di che stai parlando?<br/>'''Reuben Feffer''': D’accordo, diciamo che mediamente, non so, diciassette persone le mangiano in una data sera, va bene? Se sono qui da due settimane stiamo parlando di circa duecentotrentotto persone che hanno messo le mani lerce lì dentro.<br/>'''Polly Prince''': Lerce? Perché… perché hanno le mani lerce?<br/>'''Reuben Feffer''': È dimostrato che solo una persona su sei si lava le mani quando va in bagno…<br/>'''Polly Prince''': Oh!<br/>'''Reuben Feffer''': Già. Quando credi di mangiare degli innocenti salatini, in realtà ingerisci dei batteri potenzialmente micidiali da circa trentanove zozze mani di estranei. Perché mi sono beccato l’escherichia coli, uno si domanda, o la salmonellosi o l’epatite? Deve solo guardare nella ciotola dei salatini del suo bar!
*'''Reuben Feffer''': Tu invece, ci sei mai andata vicino?<br/>'''Polly Prince''': A una cosa tipo matrimonio?<br/>'''Reuben Feffer''': Mmh, mmh.<br/>'''Polly Prince''': Oddio, no. Nossignore. No, no, no, no, no, no… Non sono portata per le cose a lungo termine, per gli impegni.<br/>'''Reuben Feffer''': Come mai? Stai uscendo da un brutto rapporto, o... <br/>'''Polly Prince''': No, sto uscendo da circa otto brutti rapporti.
*'''Sandy Lyle''': Niente puttanate fra noi! Sulla carta Van Lew è uno dei figli di mignotta più rischiosi della Terra. Ma, signori, non possiamo ricapitolare la vita di un uomo con un mucchio di numeri su un computer acceso. Allora noi dobbiamo guardarci nei nostri cuori e dirci: "Credo che questo tizio creperà fra qualche anno o no?" Il nostro Leland, qui, avrà la meglio su una signora che si presenta con un cappuccio nero e con una cosa che la caratterizza, oltre al cappuccio, una falce sempre pronta? O lui che fa il bungee jumping... lotta con i coccodrilli! Si immerge con gli squali! Fa slittino sui vulcani! Combatte con gli orsi, si azzuffa con i serpenti, ma motocross, questo bastardo schiatterà...? La risposta è... no, amici miei! Ed è per questo che io in persona... Reuben Feffer... Stan... e tutti noi qui della ''Indurby e Amici'' siamo pronti a rischiare il nostro culo e suggeriamo fieramente che Leland Van Lew sottoscriva 50 milioni di dollari di assicurazione sulla vita, e medica e automobilistica ovviamente, per una durata non inferiore a 20 anni. ...ehi, che ne dite, ragazzi?<br/>'''Assicuratore''': ...Li è il ragazzino di ''Lacrime del coccodrillo''?<br/>'''Sandy Lyle''': Eh... Cazzo se lo sono, amico.<br/>'''Assicuratore''': Lo immaginavo. Presentazione sbalorditiva, è assicurato.
 
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